Il quiz di oggi e': COSA CI HA FATTO RIDERE COME DUE LICEALI CRETINI?
(Indizio: costa 300 bz).
Sunday, October 24, 2010
INTERMEZZO BECERO
Dopo le lamentele un piccolo break di umorismo becero. Vi presento la fattura del ristorante cinese di fiducia dove ho appena finito di pranzare con Collega Americano.
Il quiz di oggi e': COSA CI HA FATTO RIDERE COME DUE LICEALI CRETINI?
(Indizio: costa 300 bz).
Il quiz di oggi e': COSA CI HA FATTO RIDERE COME DUE LICEALI CRETINI?
(Indizio: costa 300 bz).
HO PERSO LA BATTAGLIA (E ANCHE LA GUERRA)
Con qualche giorno di ritardo sul sanguinoso risultato, Vi informo che ho perso a tavolino la battaglia per le vacanze di Natale. Dato che "non possiamo andarcene tutti e lasciare lo studio senza avvocati occidentali per una settimana", sono condannata a rimanere a Muscat.
Inutile dire che non sono per nulla contenta. Anzi, ho il dente avvelenato delle grandi occasioni che, unito al mio fastidio generico e all'eccessivo lavoro, crea un malumore diffuso. Ma io mi domando e dico: per una c*zzo di settimana non si puo' lasciare tutto in mano alla pletora di musulmani, buddhisti, indu' e quant'altro offre lo studio in materia di religioni non cristiane? E tutti i cristiani (o anagraficamente tali) si festeggiano il Santo Natale in pace nel mondo civile?
Se questa non e' un'ammissione di incompetenza, non so cosa lo possa essere...
Tant'e' (come direbbe l'avv. Moretti). Poteva andare peggio, direte voi. Infatti va pure peggio. Attenzione al fatto che il primo gennaio qua a Islam-landia e' un giorno lavorativo qualunque. Capodanno islamico 1432 cade il 7 dicembre (o in un altro giorno qualunque di quella settimana a seconda di quando avvistano la luna). E il primo gennaio che e' un sabato, tutti in ufficio alle 8!
Non ci sto.
Accetto la rogna natalizia. Accetto (molto malvolentieri) il fatto che saro' assente da Verona per la notte alcolica della Vigilia e per il giuoco d'azzardo di Natale. Accetto anche il 25 dicembre lavorativo. Ma li' mi fermo.
Cosa fate per Capodanno? Posso fuggire dal Golfo il 29 sera ed essere ovunque nel mondo il 30. Datemi idee!
Per chiudere su una nota piu' lieta, annuncio con gioia l'imminente visita del Pignolo che finalmente torna in Oman. Per gli aggiornamenti sulla vita mondana, leggete il blog di Chiara. E' tutto li'. Anche la descrizione della cena commemorativa della Battaglia di Trafalgar. Il mio unico cruccio e' che, mentre ero al bar ad ordinare un Cuba, mi sono persa lo scozzese in Kilt che e' carambolato sulla pista da ballo p*lle all'aria (le ragazze presenti confermano che codesti energumeni in gonnellino non portano mutande).
Inutile dire che non sono per nulla contenta. Anzi, ho il dente avvelenato delle grandi occasioni che, unito al mio fastidio generico e all'eccessivo lavoro, crea un malumore diffuso. Ma io mi domando e dico: per una c*zzo di settimana non si puo' lasciare tutto in mano alla pletora di musulmani, buddhisti, indu' e quant'altro offre lo studio in materia di religioni non cristiane? E tutti i cristiani (o anagraficamente tali) si festeggiano il Santo Natale in pace nel mondo civile?
Se questa non e' un'ammissione di incompetenza, non so cosa lo possa essere...
Tant'e' (come direbbe l'avv. Moretti). Poteva andare peggio, direte voi. Infatti va pure peggio. Attenzione al fatto che il primo gennaio qua a Islam-landia e' un giorno lavorativo qualunque. Capodanno islamico 1432 cade il 7 dicembre (o in un altro giorno qualunque di quella settimana a seconda di quando avvistano la luna). E il primo gennaio che e' un sabato, tutti in ufficio alle 8!
Non ci sto.
Accetto la rogna natalizia. Accetto (molto malvolentieri) il fatto che saro' assente da Verona per la notte alcolica della Vigilia e per il giuoco d'azzardo di Natale. Accetto anche il 25 dicembre lavorativo. Ma li' mi fermo.
Cosa fate per Capodanno? Posso fuggire dal Golfo il 29 sera ed essere ovunque nel mondo il 30. Datemi idee!
Per chiudere su una nota piu' lieta, annuncio con gioia l'imminente visita del Pignolo che finalmente torna in Oman. Per gli aggiornamenti sulla vita mondana, leggete il blog di Chiara. E' tutto li'. Anche la descrizione della cena commemorativa della Battaglia di Trafalgar. Il mio unico cruccio e' che, mentre ero al bar ad ordinare un Cuba, mi sono persa lo scozzese in Kilt che e' carambolato sulla pista da ballo p*lle all'aria (le ragazze presenti confermano che codesti energumeni in gonnellino non portano mutande).
Thursday, October 21, 2010
INGLESI...
Arriva Elisabetta in città. Già tremo all'idea delle misure di sicurezza escogitate dagli omaniti. Strade chiuse per tutti e caos tipo allarme pre-ciclone. La Regina non arriva da sola. Per il settantesimo compleanno del Sultano sono attesi qualcosa come 40 Capi di Stato assortiti. Evitate Muscat dal 25 al 28 novembre!
Nel frattempo l'Ambasciata Inglese ha pubblicato il regolamento della "Lotteria per vedere la Regina". Beh, si sono ancora 40° e stare in piedi sotto il sole un paio d'ore per vedere Elisabetto e il Rincoglionito che passano in auto non è tra i miei programmi per il weekend!
HER MAJESTY THE QUEEN’S STATE VISIT TO OMAN, NOVEMBER 2010
Her Majesty Queen Elizabeth II and His Royal Highness The Duke of Edinburgh (=il Rincoglionito) will visit Oman on 25-28 November 2010, at the invitation of His Majesty Sultan Qaboos Bin Said Al Said, to celebrate the 40th Anniversary of The Sultan’s reign and the strong relationship between Oman and the United Kingdom. The British Embassy would like as many members of the British and Commonwealth community as possible to have the opportunity to participate in the visit.
With this in mind, we have agreed with our Omani hosts that the public will have access to two events:
The Official Welcome: An opportunity to line the route as Her Majesty The Queen and His Royal Highness The Duke of Edinburgh drive past on their way to be greeted by His Majesty The Sultan at the start of the official programme. This will mean standing by the side of the road for around an hour and a half;
The Horse Show: The Sultan’s horses and some of the best horsemen and women in the country will perform for Their Majesties for just over an hour. All members of the audience will be seated, but will need to be in place for at least an hour before the show begins. The show will take place in the afternoon.
Both events are outside and will involve protracted waiting times, so may not be appropriate for very young children or those with special needs. For security reasons, we are not able to confirm precise timings or locations at this stage.
Since space is limited – 200 tickets for the Official Welcome and 300 for the Horse Show – we will hold a lottery to decide who gets a ticket.
Nel frattempo l'Ambasciata Inglese ha pubblicato il regolamento della "Lotteria per vedere la Regina". Beh, si sono ancora 40° e stare in piedi sotto il sole un paio d'ore per vedere Elisabetto e il Rincoglionito che passano in auto non è tra i miei programmi per il weekend!
HER MAJESTY THE QUEEN’S STATE VISIT TO OMAN, NOVEMBER 2010
Her Majesty Queen Elizabeth II and His Royal Highness The Duke of Edinburgh (=il Rincoglionito) will visit Oman on 25-28 November 2010, at the invitation of His Majesty Sultan Qaboos Bin Said Al Said, to celebrate the 40th Anniversary of The Sultan’s reign and the strong relationship between Oman and the United Kingdom. The British Embassy would like as many members of the British and Commonwealth community as possible to have the opportunity to participate in the visit.
With this in mind, we have agreed with our Omani hosts that the public will have access to two events:
The Official Welcome: An opportunity to line the route as Her Majesty The Queen and His Royal Highness The Duke of Edinburgh drive past on their way to be greeted by His Majesty The Sultan at the start of the official programme. This will mean standing by the side of the road for around an hour and a half;
The Horse Show: The Sultan’s horses and some of the best horsemen and women in the country will perform for Their Majesties for just over an hour. All members of the audience will be seated, but will need to be in place for at least an hour before the show begins. The show will take place in the afternoon.
Both events are outside and will involve protracted waiting times, so may not be appropriate for very young children or those with special needs. For security reasons, we are not able to confirm precise timings or locations at this stage.
Since space is limited – 200 tickets for the Official Welcome and 300 for the Horse Show – we will hold a lottery to decide who gets a ticket.
Wednesday, October 20, 2010
SE TUTTO VA BENE...SIAMO ROVINATI!
Ieri sera tornavo da una cena con un commerciante d'armi, una nobildonna francese e un paio di altri interessanti personaggi. Prima di andare a letto ho dato il solito sguardo a libro di facce (che in questo periodo è denso di acidità e cattiveria quindi goduriosissimo). E ovviamente, calcolatrice alla mano, ho controllato i miei prestigiosi investimenti finanziari.
Ammetto che la banalità del mio portfolio mi deprime un po' dopo i discorsi dello Scozzese Cinico che nel dopocena mi spiegava come, a metà anni 80, guadagnò 50,000 $ speculando su bond nigeriani e spese l'intera somma per una macchina da corsa. Il veicolo arrivò dalla Gran Bretagna al Bahrain (allora sua sede) in un kit da montare tipo IKEA. Venne venduto dopo che, in un giro di prova, Scozzese Cinico finì la benzina in mezzo alla strada davanti al Palazzo Reale del Bahrain e venne arrestato come sospetto kamikaze (...).
Come molti sanno, ormai da tempo, mi sono lasciata tentare dal mondo dell'alta finanza locale.Il mio fondo azionario preferito resta "Al Amal". In arabo significa la speranza. Cosa dire di più? Forse che il nuovo sito Internet del fondo mi terrorizza. Ecco il nuovo logo...me lo spiegate?
Ammetto che la banalità del mio portfolio mi deprime un po' dopo i discorsi dello Scozzese Cinico che nel dopocena mi spiegava come, a metà anni 80, guadagnò 50,000 $ speculando su bond nigeriani e spese l'intera somma per una macchina da corsa. Il veicolo arrivò dalla Gran Bretagna al Bahrain (allora sua sede) in un kit da montare tipo IKEA. Venne venduto dopo che, in un giro di prova, Scozzese Cinico finì la benzina in mezzo alla strada davanti al Palazzo Reale del Bahrain e venne arrestato come sospetto kamikaze (...).
Come molti sanno, ormai da tempo, mi sono lasciata tentare dal mondo dell'alta finanza locale.Il mio fondo azionario preferito resta "Al Amal". In arabo significa la speranza. Cosa dire di più? Forse che il nuovo sito Internet del fondo mi terrorizza. Ecco il nuovo logo...me lo spiegate?
LAMPADINE
For residents only (Voi Italici non potete capire l'inferno che viviamo...)
Ieri ho sentito i vicini dell'appartamento di fronte. Bestemmiavano.
Sono usciti.
Sono tornati.
Hanno fatto rumori curiosi.
Hanno imprecato.
Si sono zittiti.
Stamattina questo era il corridoio di fronte alla loro porta.
Ieri ho sentito i vicini dell'appartamento di fronte. Bestemmiavano.
Sono usciti.
Sono tornati.
Hanno fatto rumori curiosi.
Hanno imprecato.
Si sono zittiti.
Stamattina questo era il corridoio di fronte alla loro porta.
Sunday, October 17, 2010
LA SETTA DEI CLIENTI ESTINTI
Meeting Room 3.
E' un giorno qualunque e un appuntamento qualunque con un cliente qualunque.
Un distinto signore in completo grigio mi espone la sua intenzione di stabilire una societa' a responsabilita' limitata in Oman. Io annuisco e inizio la consueta spiegazione. Dove, come, quando, quanto (e soprattutto perche'...).
Nelle more del processo si insinua un momento di conversazione generica.
Io: "Ma Lei di dov'e' originariamente?"
Cliente: "Io sono un Assiro."
Io: - Occhi sbarrati, sguardo vacuo -
Cliente: "Ha mai sentito parlare degli assiri?"
Io: "Ehm, si, a scuola. Capitale dell'Impero Ninive, Re Assurbanipal, l'Epopea di Gilgamesh (il poema epico piu' cretino mai scritto, ricordatemi di parlarvene. Il Saggio Utnapishtim e' un personaggio inarrivabile. Ammetto senza riserve che ricordarne l'esistenza a 20 anni dalla fine del Ginnasio e' un chiaro indizio del mio squilibrio mentale).
Qui la conversazione prende una piega surreale.
Cliente: (molto colpito dallo sfoggio di nozioni raccogliticce ed esposte a c*zzo) "Dica la verita' avvocato, Lei ci credeva estinti!"
Io: (cosa rispondi a una domanda del genere?) "Non mi ero mai posta il problema della fine dell'Impero Assiro, ad ogni modo mi rallegro che siate ancora in circolazione."
La verita' pero' e' che mi aspettavo un look un po' diverso, una cosa un po'...piu' mesopotamica!
E' un giorno qualunque e un appuntamento qualunque con un cliente qualunque.
Un distinto signore in completo grigio mi espone la sua intenzione di stabilire una societa' a responsabilita' limitata in Oman. Io annuisco e inizio la consueta spiegazione. Dove, come, quando, quanto (e soprattutto perche'...).
Nelle more del processo si insinua un momento di conversazione generica.
Io: "Ma Lei di dov'e' originariamente?"
Cliente: "Io sono un Assiro."
Io: - Occhi sbarrati, sguardo vacuo -
Cliente: "Ha mai sentito parlare degli assiri?"
Io: "Ehm, si, a scuola. Capitale dell'Impero Ninive, Re Assurbanipal, l'Epopea di Gilgamesh (il poema epico piu' cretino mai scritto, ricordatemi di parlarvene. Il Saggio Utnapishtim e' un personaggio inarrivabile. Ammetto senza riserve che ricordarne l'esistenza a 20 anni dalla fine del Ginnasio e' un chiaro indizio del mio squilibrio mentale).
Qui la conversazione prende una piega surreale.
Cliente: (molto colpito dallo sfoggio di nozioni raccogliticce ed esposte a c*zzo) "Dica la verita' avvocato, Lei ci credeva estinti!"
Io: (cosa rispondi a una domanda del genere?) "Non mi ero mai posta il problema della fine dell'Impero Assiro, ad ogni modo mi rallegro che siate ancora in circolazione."
La verita' pero' e' che mi aspettavo un look un po' diverso, una cosa un po'...piu' mesopotamica!
Su Wikipedia, dove ho rubato la "foto del mio cliente in abiti tradizionali" che vedete qui sopra, ho trovato degli estratti esilaranti delle "Storie" di Erodoto. Eleggo gli Assiri argomento del giorno. Godetevi passi scelti sulla "Prostituzione Sacra" e sulla "Cura dei Malati".
| « Ogni donna di quel paese deve sedere nel tempio di Afrodite una volta nella sua vita e fare l'amore con uno straniero. Nel recinto sacro di Afrodite siedono in molte con una corona di corda intorno alla testa (???), gli stranieri entrano e fanno la loro scelta. Una donna che si sia lì seduta non se ne torna a casa se prima uno straniero qualsiasi non le ha gettato in grembo del denaro e non ha fatto l'amore con lei all'interno del tempio; gettando il denaro deve pronunciare una formula: "Invoco la dea Militta". Con il nome di Militta gli Assiri chiamano Afrodite. L'ammontare pecuniario è quello che è e non sarà rifiutato: non è lecito perché tale denaro diventa sacro. La donna segue il primo che glielo getti e non respinge nessuno. Dopo aver fatto l'amore, e aver soddisfatto così la dea, fa ritorno a casa e da questo momento non le si potrà offrire tanto da poterla possedere. Le donne avvenenti e di alta statura se ne vanno rapidamente, ma quelle brutte rimangono lì molto tempo senza poter adempiere l'usanza; e alcune rimangono ad aspettare persino per tre o quattro anni. » | |
| (Erodoto, Le storie, I, 199.) |
| « Non avendo medici, portano sulla pubblica piazza i loro infermi. Chi si avvicina al malato esprime un parere sulla sua malattia, se per caso ha avuto gli stessi sintomi o se ha saputo di qualcuno che li abbia avuti. Dunque si accostano per dar consigli e ciascuno esorta a fare ciò che lui stesso ha fatto o visto fare a un altro per guarire da una analoga affezione. Non è consentito passare oltre in silenzio senza chiedere all'infermo di quale malattia soffra. » | |
| ( Erodoto, Le storie, I, 197.) |
Sunday, October 10, 2010
I FONDI DI CAFFE'
Intorno a mezzogiorno Collega Americano ha annunciato che era di fondamentale importanza ricorrere immediatamente alle sue arti divinatorie. Senza altre spiegazioni ha evacuato lo studio e stipato in macchina me, Collega Pakistano Fashion e Collega Inglese per portarci a pranzo alla Turkish House. Il vero scopo della gita era, ovviamente, la lettura dei fondi di caffe'.
Mi scuso con Chiara ed Emily per non averle invitate ma e' stata una decisione improvvisa.
Vi comunico che nella mia tazza e' apparsa una mappa del Golfo Persico con due chiarissime frecce dirette verso gli Emirati Arabi Uniti. Le due frecce rappresentano la fuga da due annosi problemi che mi affliggono (e qui devo dare ragione all'aruspice...). Secondo i fondi di caffe' e' tempo di partire per nuove avventure e la destinazione pare essere Dubai.
Mi scuso con Chiara ed Emily per non averle invitate ma e' stata una decisione improvvisa.
Vi comunico che nella mia tazza e' apparsa una mappa del Golfo Persico con due chiarissime frecce dirette verso gli Emirati Arabi Uniti. Le due frecce rappresentano la fuga da due annosi problemi che mi affliggono (e qui devo dare ragione all'aruspice...). Secondo i fondi di caffe' e' tempo di partire per nuove avventure e la destinazione pare essere Dubai.
UN GIOVEDI INTERCONTINENTAL
Breve report sulla serata per chi non c'era.
1. Osservare le ciccione vestite anni '80 che ancheggiano sulle note de "La Bamba".
3. Finire la serata giocando a biliardo/freccette con una cricca di sconosciuti e un anziano inglese identico a Sean Connery in Indiana Jones e l'Ultima Crociata.
- Biglietto per il concerto di Howard Jones : 20 Rial
- Varie bevande acquistate al concerto e successivamente al pub: non saprei di preciso ma parecchio denaro.
1. Osservare le ciccione vestite anni '80 che ancheggiano sulle note de "La Bamba".
2. Cercare una toilette e finire in mezzo a un matrimonio arabo in grandissimo stile. Nella massima vaghezza alcolica, presentarsi alle ragazze e farsi fotografare con le invitate piu' vistose (lo so che sono vestita da cretina ma che ci volete fare? era serata anni '80 quindi i leggins erano obbligatori!). Attendo commenti sul vestiario/trucco/parrucco delle omanite!
3. Finire la serata giocando a biliardo/freccette con una cricca di sconosciuti e un anziano inglese identico a Sean Connery in Indiana Jones e l'Ultima Crociata.
Saturday, October 9, 2010
TRAFALGAR E VARICELLA
Sono 20 ore che non penso ad altro. Inutile dire che il mio sabato lavorativo e' gia' andato in malora.
Breve premessa: dopo una decadente festa anni '80 con le ciccione inglesi vestite da Cindy Lauper, il programma ricreativo di ieri prevedeva spiaggia e cena informale con C., C. e G. presso la mia residenza.
Scopo ufficiale della serata: condividere le scorte di salumi e formaggi che ho portato dall'Italia, scopo ufficioso: bieco pettegolezzo, risultato finale: abbiamo passato la serata a discutere di storia contemporanea e strategia navale. Il tema del giorno e' stato la Battaglia di Trafalgar.
Noi mondanissimi fortunelli, infatti, ci siamo accaparrati un tavolo al "Trafalgar Dinner", cena di gala della marina inglese per commemorare l'anniversario della battaglia. La conversazione e' iniziata piu' o meno cosi:
C. "Beh, magari prima della cena do un'occhiata a Wikipedia; cioe' lo so che tutti sappiamo discutere in generale della battaglia di Trafalgar ma magari e' il caso di leggere qualcosa..."
Io: "Beh si, ovvio che tutti si sappia il chi, dove e quando di Trafalgar ma sai..."
C2: "Io in realta' non ne so granche' "
Io "Ma si dai, gli inglesi, Lord Nelson, la Spagna"
C2: "In che senso?"
Silenzio
Abbiamo capito di non saperne una fava e come sempre abbiamo deciso di scommettere.
L'unica detentrice di passaporto britannico ha vinto a mani basse 3 Rial puntando su "1804" - "Napoleone" - "Francia" e facendo terno secco. L'anno in realta' e' 1805 ma, dato che alcuni avevano puntato sul XVII secolo, tanto di cappello! Il coinvolgimento dell'Invincibile Armada da me prospettato come certo si e' rivelato una bufala mentre nemmeno menziono G. e 1 Rial puntato sulla flotta portoghese!
Nel frattempo io e Chiara abbiamo imparato TUTTO quello che avreste sempre voluto sapere su Trafalgar, anche i nomi delle navi francesi piu' sfigate (secondo me la Redoutable e l'Imdomptable). Dopo una serata di vivace scambio intellettuale, ci ritiriamo nei rispettivi alloggi. Un'ora dopo, ed erano oramai le 1:30, ricevo un inquietante SMS. "G. ha la varicella. Tu l'hai gia' avuta, vero?".
Muscat di questi tempi e' infestata di adulti affetti da varicella e fuoco di sant'Antonio.
Da li' in poi una notte d'ansia. Ho avuto o no la varicella? E se l'ho avuta e quindi non posso riprenderla, il temibile virus Herpes Zoster annidato nei miei gangli nervosi, mi dara' il fuoco di Sant'Antonio?
Cosa fare? A chi chiedere? Ovviamente alla sola persona al mondo che ha tenuto il conto delle mie malattie infettive.
Sia sempre benedetta madre che col consueto cipiglio svizzero mi ha or ora comunicato seccamente:
"Hai avuto la varicella nel dicembre del 1986."
Evviva!
Breve premessa: dopo una decadente festa anni '80 con le ciccione inglesi vestite da Cindy Lauper, il programma ricreativo di ieri prevedeva spiaggia e cena informale con C., C. e G. presso la mia residenza.
Scopo ufficiale della serata: condividere le scorte di salumi e formaggi che ho portato dall'Italia, scopo ufficioso: bieco pettegolezzo, risultato finale: abbiamo passato la serata a discutere di storia contemporanea e strategia navale. Il tema del giorno e' stato la Battaglia di Trafalgar.
Noi mondanissimi fortunelli, infatti, ci siamo accaparrati un tavolo al "Trafalgar Dinner", cena di gala della marina inglese per commemorare l'anniversario della battaglia. La conversazione e' iniziata piu' o meno cosi:
C. "Beh, magari prima della cena do un'occhiata a Wikipedia; cioe' lo so che tutti sappiamo discutere in generale della battaglia di Trafalgar ma magari e' il caso di leggere qualcosa..."
Io: "Beh si, ovvio che tutti si sappia il chi, dove e quando di Trafalgar ma sai..."
C2: "Io in realta' non ne so granche' "
Io "Ma si dai, gli inglesi, Lord Nelson, la Spagna"
C2: "In che senso?"
Silenzio
Abbiamo capito di non saperne una fava e come sempre abbiamo deciso di scommettere.
L'unica detentrice di passaporto britannico ha vinto a mani basse 3 Rial puntando su "1804" - "Napoleone" - "Francia" e facendo terno secco. L'anno in realta' e' 1805 ma, dato che alcuni avevano puntato sul XVII secolo, tanto di cappello! Il coinvolgimento dell'Invincibile Armada da me prospettato come certo si e' rivelato una bufala mentre nemmeno menziono G. e 1 Rial puntato sulla flotta portoghese!
Nel frattempo io e Chiara abbiamo imparato TUTTO quello che avreste sempre voluto sapere su Trafalgar, anche i nomi delle navi francesi piu' sfigate (secondo me la Redoutable e l'Imdomptable). Dopo una serata di vivace scambio intellettuale, ci ritiriamo nei rispettivi alloggi. Un'ora dopo, ed erano oramai le 1:30, ricevo un inquietante SMS. "G. ha la varicella. Tu l'hai gia' avuta, vero?".
Muscat di questi tempi e' infestata di adulti affetti da varicella e fuoco di sant'Antonio.
Da li' in poi una notte d'ansia. Ho avuto o no la varicella? E se l'ho avuta e quindi non posso riprenderla, il temibile virus Herpes Zoster annidato nei miei gangli nervosi, mi dara' il fuoco di Sant'Antonio?
Cosa fare? A chi chiedere? Ovviamente alla sola persona al mondo che ha tenuto il conto delle mie malattie infettive.
Sia sempre benedetta madre che col consueto cipiglio svizzero mi ha or ora comunicato seccamente:
"Hai avuto la varicella nel dicembre del 1986."
Evviva!
Wednesday, October 6, 2010
BARBIE PARTY
Segnalo a residenti e non un'inquietante festina organizzata dal Wadi Hotel di cui ignoravo l'ubicazione finche' il mio simpatico amico DJ/Sikh (che mi ha segnalato la cosa) mi ha detto che e' a Sohar. Peccato...250 km per vedere questa miseria potrebbero essere davvero troppi.
L'idea e' che domani sera, in una citta' minore di un paese islamico, si terra' una festa a tema "Barbie" e "Jem & le Holograms", uno dei cartoni animati piu' brutti di sempre. Notate prego la raffinata grafica del poster e l'interessante compitazione della parola "Crazy"...
L'idea e' che domani sera, in una citta' minore di un paese islamico, si terra' una festa a tema "Barbie" e "Jem & le Holograms", uno dei cartoni animati piu' brutti di sempre. Notate prego la raffinata grafica del poster e l'interessante compitazione della parola "Crazy"...
Sunday, October 3, 2010
ARABO-ITALIANO SOLA ANDATA
Post estemporaneo per condividere il magnifico testo in lingua italiana appena letto sul sito di un'agenzia turistica locale.
E se volete saperne di piu' sull'Oman (e sulla citta' del Moscato) vi regalo un'altra perla tratta dalla stessa fonte:
Il Blog tornera' alla normale programmazione nei prossimi giorni.
Siamo felici di presentarci. Il turismo di [censuro il nome] è pacchetti di giro enthralling d'offerta per godere della bellezza
Il giro della città del moscato [=Muscat, gli omaniti saranno entusiasti di questa traduzione], l'avventura del deserto & la prova dell'oasi [che c*zzo e' la prova dell'oasi? giochi senza frontiere?] , Nizwa & il grande canyon, le tartarughe verdi giganti di Al Jinz di Ras, la traccia di Shab dei wadi, delfino & wiled il giro della vigilanza [come no...], il giro navigante usando una presa d'aria del mare [mi iscrivo subito!], immersione subacquea ed accampantesi [subacquea e accampatesi allo stesso tempo?] sono alcuni dei nostri pacchetti di giro di fascino [eh gia'...fascino vero!].
Per la prima volta
Di che altro avete bisogno. Potete trovare a turismo di [ ].
E se volete saperne di piu' sull'Oman (e sulla citta' del Moscato) vi regalo un'altra perla tratta dalla stessa fonte:
"Fuori la sua esperienza immensa ha coltivato una gente di sofisticazione, della tolleranza e della fiducia. Sull'ospite lanciano certo periodo e le stesse ortografano, anche, sono lanciate dal loro paese notevole con le relativi fortificazioni torreggianti, case imbiancate, montagne maestose, campi a terrazze, grande deserto e linee costiere complicate. Oggi la nazione respira un nuovo contratto d'affitto di vita con gli sforzi ardenti del loro capo - scomparto di Qaboos del sultano della Sua Maestà detto. Come ospite a questo paese fine, troverete le meraviglie per scoprire ad ogni punto. Come viaggiatore, là i posti, i fronti e le frasi per voi scopriranno ad ogni destinazione. Benvenuto nell'Oman - un'esperienza diverso di qualsiasi altra."
Il Blog tornera' alla normale programmazione nei prossimi giorni.
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