FAQ: SENTI MA, IN OMAN CHE LINGUA PARLI?

Benvenuti all'angolo delle FAQ. Una rubrica che, in realta', non esiste ed e' solo una bieca scusa per pubblicare delle foto ridicole fatte ieri.

Altissima in classifica fra le FAQ a tema Oman, insidiata solo dalla sempre classica "Senti ma, in Oman ti devi mettere il burqa?", abbiamo una domanda-trabocchetto. La lingua. Che si parla da queste parti? 

La risposta e' sempre la stessa: dipende. 

Se sai l'arabo classico buon per te ma rassegnati al fatto che il 90% degli omaniti non ti capiranno. Mai.

Se parli francese il problema non si pone dato che l'unica cosa che ti vedo fare e' stare coi tuoi connazionali sui campi da petanque e allo Yacht Club a bere birre (allenandoti per il petanque).

Se parli olandese, stai rinchiuso nel compound dei petrolai e sopravviverai egregiamente. 

Se parli solo siculo stretto, va tutto bene a patto che ti trovi un lavoro nel settore costruzioni: nemmeno ti accorgerai di aver lasciato la Trinacria.

Se parli Urdu hai tutta la mia invidia: dopo anni sono giunta alla conclusione che e' l'unico idioma veramente utile in questa parte del mondo. 

Se te la cavi con Swahili, Malayan e Hindi ce la puoi fare (anche se l'Urdu spacca e non so bene se Malayan si scriva cosi'. Pero' mi pesa il culo e non ho voglia di aprire Wikipedia). 

Se, invece, stai cercando di interagire un po' con tutti, Omaniti, Sub-continentali ed Occidentali, allo stesso tempo, benvenuto nel "Club di Chi Parla Inglese nel Golfo".

Rassegnati: il tuo eventuale Queen's English andra' a puttane prima ancora che tu ti sia accorto che hai cominciato a usare espressioni come "Do the needful" e, nel giro di un mese, parlerai come un impiegato del catasto di Mumbai ma non temere, c'e' chi sta peggio: i bambini. Nello specifico i bambini che imparano l'inglese a Muscat.

Ieri sera, dopo un abbondante cena indiana/vegetariana al prestigioso Soha Restaurant di Al Khuwair (Ross, te ne do' atto, roba buona e conto totale RO 5.300 per due...), passeggiavo col Dott. P. all'Al Fikir (per chi non lo sapesse, la cartolibreria suprema a Muscat). Vi state chiedendo perche' alle 10 di sera mi aggiravo per una cartolibreria? Beh, un po' passeggiata digestiva all'uscita dal ristorante, un po' genuino apprezzamento per la merce in vendita.

Vi presento THE LATEST LITERACY WALLCHART FOR CHILDREN. Una collezione di frasi sgrammaticate ed esempi idioti per fare dei bambini di oggi i telefonisti del Customer Care di Omantel di domani.

Leggete e rabbrividite: "There are tea in cup"??? Temo l'insorgere di una nuova religione che non ammette l'uso dell'articolo determinativo. Maiuscole? Punteggiatura? Frasi di qualche utilita' pratica? Naaaaaaa... "This washbasin is very nice."

Su questo chiedo aiuto: che vuol dire secondo Voi?

La foto fa schifo ma attiro la Vostra attenzione sul ratto che, fra tutti, ha la didascalia piu' curiosa (fra tutti tranne uno, come vedrete qui sotto): "Everyone want to beat it when rat runs across street". Ehhhhhhhhhh??? Fico lo scioglilingua "Cat can catch rat"

Il capolavoro: l' "Orang" che, per cominciare, tendenzialmente non si chiama "Orang"ma "Orangutan" e poi non e' affatto un Orango bensi un Gorilla ritratto in una posa vagamente oscena. Comunque sappiate che "quando cammina sembra un essere umano". Ah, se Vi fosse sfuggito, la pelliccia del leopardo piu' grasso del mondo "e' una rarita'".

TEMPISMO PERFETTO

Nel continuo e strenuo impegno profuso dal Sultanato per sviluppare il turismo, prima o poi doveva arrivare anche il cabrio-bus per il tour cittadino. Due brevi note sulla vicenda:

1. Lo sapete, vero, che le temperature minime sono sui 40 gradi e che il turista-medio-ciccione-tedesco non ha speranze di sopravvivere ad un ingorgo sulla Corniche nella terrificante combo afa-traffico? Chapeau all'idea di inaugurare il servizio in maggio. Tanto il caldone dura solo fino ad ottobre.

2. E' una mia impressione o questo "modernissimo" bus turistico non e' altro che un vecchio bus dell'ONTC (per intenderci quelli per andare a Dubai o Salalah se sei veramente pezzente) a cui hanno tagliato il tetto col flessibile?

 Se ne parlava l'8 maggio sull'Observer. L'articolo e' qui.

"The soon to be introduced coaches are gearing up to offer the visitors as well as the residents a distinctive experience through the most frequented spots along Muttrah.
The cruise in an open coach along the beautifully lit roads also aims to offer the yearning visitor a class experience during summer. Final touches to the coach are currently done at the ONTC (Oman National Transport Company SAOC) yard in Athaiba which are expected to be over in a day or two. And once the beautification works are over, Muscat road will witness a moving open bus cruising along the historic Muttrah roads. Starting from Ruwi, the bus will cruise through the busy streets of the Sea Road and will also let the visitors do shopping in the famous antique shops for some time. Then it will take them to various museums and other places of interest in Muscat. The journey will end at the beginning point late night. Snacks and other refreshments will also be provided during the travel."

Nella sua assurdita', il programma ha un suo perche'. Ti danno pure cibo e bevande, prima di abbandonarti a tarda notte a Ruwi.

Aggiornamento in tempo reale: inutile provare ad acquistare i biglietti al link indicato. Non funziona. Fate le facce sorprese.

Per continuare la mia rassegna stampa, Vi chiedo un favore: leggete questo articolo sull'Oman Observer e ditemi - Vi prego - cosa vuole dire. Da quel che capisco, vogliono bandire delle caramelle gommose che paiono contenere nicotina perche' farebbero diventare i regazzini dei tossici. Essendo una "pre-droga", ti fanno venire voglia di drogarti? Sono veramente caramelle fatte di droga come nelle storie che raccontavano ai bambini nei primi anni '80? E soprattutto dove si comprano? Uno spritz a chi mi procura un cartoccio di Afdhal Candies.

In conclusione, leggete Muscat Confidential. Si parla ancora di droga ma anche di Interpol. E c'e' una foto del Sultano in vacanza che e' bellissimo col cappello a bustina stile Karzai. 

Khalas, oggi si finisce presto che vado a un PPP Party, che non e' una raccolta fondi del Pakistan People's Party ma una festina a tema Punch, Pork & Prosecco. Il modo ideale di iniziare la settimana lavorativa...

PRIMA E DOPO: L'INCENSIERA.

Non residenti, circolare! Questo post non vi interessa.

Residenti, non so come dirvelo. Sedetevi e respirate profondamente. Ora fatevi forza e continuate a leggere. Ma con cautela.

Avete presente la rotonda di Wadi Kabir? Quella dell'incensiera gigante sobria ed elegante al contempo?

Proprio questa!

Meravigliosa in versione by night

Beh, ieri me l'aveva detto Caterina. Forse non le avevo veramente creduto. Forse avevo bisogno di verificare di persona. Forse avevo del buontempo.

Oggi ci sono passata.

Signori, l'incensiera è sparita.

Non era la mia rotonda preferita ma, comunque, non sono per niente contenta.

La rotonda vuota.
Tristezza, per favore vai viaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
(basta che non mi tocchino la rotonda con le anfore d'oro che, se le levano, brucio il permesso di residenza e torno in Europa!)

BMI IN OMAN OVVERO COME DIRE ALLA GENTE "SEI UN CICCIONE"

Per motivi eminentemente lavorativi, stamattina sono finita sul sito del Ministero della Salute omanita. Guardando in giro all' (inutile) ricerca di informazioni sulla normativa vigente in materia di autorizzazioni ministeriali, mi e' caduto l'occhio su una App: Body Mass Index Calculator. 

Un calcolatore dell'indice di massa corporea? E come mai sta sulla homepage del Ministero della Salute? 

Dato che la voglia di lavorare oggi alberga altrove - e molto lontano - ci ho cliccato sopra. Poi ho riso. Poi ho riso piu' forte. Infine ho deciso di condividere con voi. Notate come, ad un'altezza costante di 160 cm, ho abbinato un peso via via maggiore per scoprire fino a che livello di crudelta' si puo' arrivare. 

Non sono rimasta delusa.

(le immagine sono sfuocate perche' sono un'incapace e non so nemmeno fare un print screen come si deve ma vi copio in calce i commenti)

You are starving. Go get some food!

You are thin, eat more.

I envy you. Keep it up!

You are fat, need dieting and exercise

You are very fat, do something before it's too late

Umm...You are obese, want some liposuction?

Your are grossly obese, consult your physician

Benvenuti nel mondo del politicamente corretto.
Se volete farvi insultare anche voi dal Ministry of Health, il BMI Calculator e' qui. 

ELEZIONI VERONESI

Una sola parola: FINALMENTE

Volete un programma politico? Eccolo, ve lo regalo: oggi e domani votate, la settimana prossima polemizzate sui risultati e poi, per cortesia, scomparite dalla mia vita e da Facebook fino al 2017. La campagna elettorale e' una sciagura cosmica. Nell'epoca dei social networks lo e' ancora di piu'. Durante le vacanze pasquali mi avete angosciata di persona, tornata in Oman avete continuato a farlo su FB.

Gli ultimi tentativi di captatio benevolentiae risalgono a ieri sera, ore 21.20 nel fuso orario italico. 

Candidato (spunta in chat per la prima volta da quando siamo FBamici): 

"Ciao A.

ti chiedo un piacere

se ti va domenica al voto puoi mettere il mio nome nella lista [X]

te ne sarei grato."

Io:

"Non risiedo a Verona da tipo 4 anni, non posso votare!"

Candidato:

"Grazie lo stesso."

"Se ti va?" Anche se la democrazia e' un sistema politico ampiamente sopravvalutato e la rilevanza del voto del singolo cittadino lo e' ancor di piu', pensi veramente che questo tipo di promozione possa funzionare? Mi spiego: secondo te, se ho deciso di andare a votare, a 9 ore dall'apertura dei seggi non ho gia' scelto il mio candidato? Che sia per motivi di fede politica, di amicizia, di clientela, di contestazione o, magari, perche' mi hanno allungato un paio di 100 euro, io, elettore medio che ha deciso di partecipare a questa farsa, la sera prima del voto ho gia' scelto.

Tutto cio' nel mio caso e' speculazione astratta dato che sono a Muscat. Pero' mi vorrebbero a Verona. Ieri mattina scartabellavo tra la posta appena giunta, fresca fresca dal P.O. Box. 

[E' completamente fuori argomento ma devo condividere il nuovo record di lentezza per le raccomandate AR: nel mazzo c'era l'avviso di ricezione di una raccomandata spedita il 25 gennaio.]

Ma non divaghiamo, procedo oltre nel mucchio di depliant e cazzate varie e trovo uno strano cartoncino.

Il mittente e' Repubblica Italiana - Comune di Verona. Data di spedizione 11 aprile, data di ricezione 5 maggio. Innegabile efficienza della combo Poste italiane - Oman Post.

Lo so, e' una pessima immagine ma mi pesava il culo alzarmi e andare fino allo scanner quindi ho fatto una foto col Blackberry

La Cartolina-Avviso mi comunica che si vota il 6 e 7 maggio e, in caso di ballottaggio, il 20 e 21 dello stesso mese. Cito "Questa cartolina avviso da' diritto a tutte le agevolazioni di viaggio concesse agli elettori". Nota a pie' di pagina: "Vale per rilascio sui percorsi FS di un biglietto A/R ridotto".

Beh, grazie. Non manchero'. Appena le FS arrivano nel Golfo, saro' la prima a fare Muscat - Verona in interregionale. Per le amministrative del 2017 arrivo. Forse.

Nel frattempo, amici veronesi, andate a votare numerosi e, per favore, compatti. Chi vincera' mi interessa poco ma VI PREGO evitiamo il ballottaggio che renderebbe Facebook infrequentabile per altri 15 giorni!

Ah, se fossi a Verona e se votassi, voterei Elena Traverso. Cosi', tanto per dire.

E' ARRIVATA L'ESTATE (INSERIRE BESTEMMIA A PIACERE)

E' da cosi' tanto tempo che non scrivo sul blog che hanno cambiato tutto l'interfaccia di Blogger e io nemmeno lo sapevo. 

Nel frattempo il glorioso Sultanato ha visto l'avvento dell'estate. La stagione di merda. Se si puo' definire "stagione" un periodo di 5/6 mesi.  Stamattina alle 9, il termometro di Scatola segnava 42 C.

Notate la prestigiosa cover trapuntata swarowski del mio telefono

L'Oman ha due stagioni: la stagione calda che va da ottobre ad aprile e la stagione schifosamente caldissima che va da maggio a settembre. Ogni inverno dimentichiamo quanto e' orribile l'estate e ogni estate dimentichiamo che, ad un certo punto, finira'. Come ogni anno, l'arrivo del caldone genera malessere psicologico in fasi alla Elisabeth Kuebler Ross.  Negazione, rabbia, patteggiamento, depressione e, infine, accettazione. Per fortuna che, dopo tutto questo tempo, passo per le 5 fasi in 5 giorni e poi continuo come niente fosse. 

D'altronde se non sono crollata al suolo colpita da apoplessia mentre arrancavo a 40 e passa gradi verso la macchina dopo la cena di giovedi scorso, chi mi ammazza?

[ Se vi interessa l'ottimo menu per un cena estiva che non impegna eccolo:

Antipasti vari (soprattutto salame e soppressa)

Primi: tortellini in brodo da Bologna e lasagna

Secondi: roast beef, polpette al sugo, contorni vari

Dessert: Bunet (leggerissimo simil-creme caramel piemontese - e perdonate la carenza di accenti acuti e gravi ma ho la tastiera araba - al cioccolato/amaretto), torta di mele e dolce libanese crema + pistacchi + acqua di rose + altra roba che non sono riuscita ad identificare.

Grappa]

GLI ITALIANI FANNO BUSINESS ALL'ESTERO

Cito da mail inviata da un compatriota:

"Write me all the thinks and consideration.....I m sorry for my Inglish so please write me if you don t understand what I write!"

Detto ciò, sono furibonda con Omanair per aver sabotato le mie vacanze di Pasqua. Dettagli a breve.

DI MOZART E ALTRE VICENDE

I non-melomani si preparino a giubilare: con ieri sera ho esaurito il mio pacchetto di biglietti stagionali per l'Opera e quindi questa potrebbe essere l'ultima recensione teatrale.

Poche parole per il Ratto dal Serraglio di ieri che, con mia sorpresa e nonostante io non sia una fedayyin di Mozart, mi e' proprio piaciuto. La trama e' esilissima, anzi, praticamente inesistente, checche' ne dica A., il mio socio e vicino di poltrona all'Opera, che lamentava ieri: "Ho aperto Wikipedia, letto due minuti, capito una cippa, richiuso". Questo nell'unica occasione in tutta la stagione in cui era stato incaricato LUI di studiare il libretto.

In breve, ci sono tre tizi (un uomo e due donne), comprati come schiavi dal Pascia' a Costantinopoli/Istanbul. Belmonte vuole liberarli perche' il gruppo comprende la di lui innamorata, il suo servo/assistente/quel che e' e la di lui innamorata. Belmonte e il servo organizzano la fuga. Dato che sono cretini, vengono immediatamente scoperti dal Pascia' e dalla guardia Osmin (i quali sono ovviamente innamorati delle due tizie prigioniere). C'e' un solo colpo di scena quando Belmonte rivela di essere di ricca famiglia e propone che, invece di trucidarlo, il Pascia' chieda un riscatto a suo padre. Il Pascia' gli chiede:

"Ah, ma veramente sei figlio di Tizio?"

"Si , si. Mio padre e' pieno di soldi, comincia a ritagliare le lettere dal giornale per comporre un bel messaggio e chiedere un ricco riscatto"

"Primo: non ho bisogno di soldi, come si nota dai meravigliosi cappotti damascati/metallizzati che indosso (A., ti ricordo che hai promesso di comprarmene uno simile). Secondo: si da' il caso che tuo padre sia il mio piu' acerrimo nemico e quindi ora sono ancora piu' contento di averti qua. Prima di ucciderti ti faro' anche torturare. Mwahhhhhaahhhhhhahhhh."

Durante la notte gli innamorati cantano la solita nenia "ah, che orrore tu muori per me", "non ti precoccupare, e poi sei tu che muori a causa mia", "ma io preferisco morire per te che vivere senza di te" e via di questo passo in un crescendo di tedio. Il Pascia' che origlia dietro un paravento si commuove e, la mattina dopo, finisce per graziare e liberare tutti e quattro i prigionieri.

Unico appunto: una trama del genere si poteva condensare nei 20 minuti di un episodio dei Simpson. Esagerando in un'ora, tipo telefilm. Invece dura TRE ORE. E per riempire i tempi morti, ogni cosa che viene cantata viene ripetuta almeno quattro volte, facendoti voglia di urlare "Cazzo, ho capito! Possiamo andare avanti?".

Manca solo la recensione di Praxa, la "recita parrocchiale" egiziana approdata alla Opera House due settimane fa. Come e perche' non si capisce. Dato che non mi sono ancora ripresa dallo sconcerto, ho deciso di rimandare.

Vado di fretta che, oltre alle solite attivita', e' ripreso il torneo di bocce (si, ancora...e il girone di ritorno non sta andando bene...) e domani arriva un ospite dall'Italia (che sara' felicissimo di passare la sua prima serata in Oman al torneo di bocce).

Sapete che vengo in Italia a breve quindi, se volete qualcosa da Muscat - turbanti, virginity soap, datteri, incenso, arbre magique a forma di pugnale, etc. - parlate adesso o tacete per sempre.

Anche se non ha alcuna attinenza col contenuto del post, vi lascio con la foto di una vetrina che mi ha molto turbata. Sandali bruttissimi e gatti di peluche. Perche'?