Cosa dire al nuovo studio che ti ha stampato tre etti di biglietti da visita secondo cui ti chiami ALLESSANDRA? Pazienza, serve tanta pazienza, mi ripeto in un mantra poco convincente da quando mi sono convertita alla semi-casalinghitudine.
Ho quasi completato l'odissea dei cambi di indirizzo. In questo meraviglioso Sultanato, non esiste la consegna della posta a domicilio. Il sistema "funziona" - se così si può dire - tramite invio a caselle postali. Tutti usano la casella postale del datore di lavoro vista la difficoltà (percepita) di procurarsene una propria. Ergo, se cambi lavoro, cambi pure indirizzo.
Io ho detto BASTA a questa roba e mi sono procurata una casella postale personale. Divido le spese con un "P.O. Box Husband" (nuovo modello di "marito di comodo", da non confondersi con i più comuni "Gym Husband" e "Club Membership Husband" di cui, magari, un giorno vi parlerò). Quando vi dicono che il tempo medio di attesa per una casella postale personale è 5 anni, annuite con un sorriso di circostanza. Io ci ho messo un quarto d'ora e sono disposta a vendere il segreto :)
Tutto questo sproloquio è per introdurre la conversazione del mese. Mi reco in banca per registrare la variazione di indirizzo. Compilo l'apposito modulo e lo consegno al simpatico addetto. Il buon Abdullah apre la schermata del mio conto corrente, registra il cambio e poi, senza che nessuno gli avesse chiesto nulla, mi dice:
"Your balance is XXXX Rial. You are a very rich man."
...Senza parole...
Ho quasi completato l'odissea dei cambi di indirizzo. In questo meraviglioso Sultanato, non esiste la consegna della posta a domicilio. Il sistema "funziona" - se così si può dire - tramite invio a caselle postali. Tutti usano la casella postale del datore di lavoro vista la difficoltà (percepita) di procurarsene una propria. Ergo, se cambi lavoro, cambi pure indirizzo.
Io ho detto BASTA a questa roba e mi sono procurata una casella postale personale. Divido le spese con un "P.O. Box Husband" (nuovo modello di "marito di comodo", da non confondersi con i più comuni "Gym Husband" e "Club Membership Husband" di cui, magari, un giorno vi parlerò). Quando vi dicono che il tempo medio di attesa per una casella postale personale è 5 anni, annuite con un sorriso di circostanza. Io ci ho messo un quarto d'ora e sono disposta a vendere il segreto :)
Tutto questo sproloquio è per introdurre la conversazione del mese. Mi reco in banca per registrare la variazione di indirizzo. Compilo l'apposito modulo e lo consegno al simpatico addetto. Il buon Abdullah apre la schermata del mio conto corrente, registra il cambio e poi, senza che nessuno gli avesse chiesto nulla, mi dice:
"Your balance is XXXX Rial. You are a very rich man."
...Senza parole...
4 comments:
hahaha Ale rich man, ci nascondi qualcosa? non e' che la vita da semi casalinga ti ha fatto spuntare il baffo? hahaha
PS: Adesso vogliamo sapere il segreto della casella postale pleeeze Mr Allessandra. ;-)
Hehehe, tutta invidia perchè io sono un "rich man" e tu no! Per la casella postale, se la vuoi quando torniamo dalle ferie ti porto! Basta fare le domande giuste :)
del gym husband ne hai parlato in tuo blog qualche anno fa...devo vedere quale tomo e quale annata...
A proposito ma per essere considerato rich man che tipo di saldo si deve avere? :-)))
Adoro la suddivisione in tomi e annate!
"Rich Man" sembra essere una categoria elastica. Non ho un saldo sufficiente a essere Premium Client di HSBC (anche perchè solo un cretino lascia US$ 100,000 per sempre su un conto corrente senza interessi...), ma ho più del saldo minimo che serve a concorrere nei giochi a premi della banca in cui si vince una Toyota Corolla :)
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