Monday, May 31, 2010

SENZA PAROLE

Il rientro lavorativo si sta rivelando piu’ duro del previsto. Frammenti di dialogo degli ultimi due giorni:

Io: “Buongiorno, quanto tempo, tutto bene?”

Signora Sudanese di cui ignoro la funzione all’interno dello studio e che parla un inglese relativo: “Mfratl moort” (a voce bassissima)

Io (che non ho capito NULLA): “Ottimo, me ne rallegro, a presto”

Mi avvio lungo il corridoio. Lei mi insegue e mi ferma con la faccia stravolta mentre sto entrando in bagno.

“Guarda che prima quando mi hai chiesto come va ti ho detto che e’ morto mio fratello”.

“Ah.”

Altri 5 metri a incrocio la segrataria indiana del Capo Supremo.

“Bentornata, ti vedo ingrassata e piu’ pallida del solito”

“Ah”

Tra me e me

“Brutta nana baffuta (e se lo dico io, sei nana per davvero, ti do un 10 cm buoni quando hai i tacchi), ti ho mai detto di andartene affanculo?”

A seguire: avvocato centenario proveniente da paese islamico africano: “Bentornata…blabla….ma ti ho mai detto di quando mi hanno arrestato perche’ sospettavano che stessi organizzando un colpo di stato e sono stato settimane in una cella minuscola e lurida e ogni notte la guardia mi lanciava un serpente nella cella per terrorizzarmi…”

Io: “Ah”

Bella la vita di studio…

Friday, May 28, 2010

RIECCOCI A MUSCAT

Sono atterrata ieri sera alle 1.30 al Muscat International Airport. Mentre l'aereo ancora era in movimento, ho acceso il telefono. Nel giro di 3 minuti ho ricevuto 2 SMS e una telefonata, tutti dal contenuto identico. "AFA MORTALE". Poi si è aperto il portellone e sono uscita. Un muro solido di caldo. A occhio un 45° UMIDISSIMI. Una serra di orchidee a confronto è un posticino confortevole. In due secondi esatti gli occhiali mi si sono appannati fino all'opacità. Semicieca ho arrancato giù per la scaletta fino al pullmino chiedendomi nell'ordine:

1. Chi me lo ha fatto fare di tornare?

2. Ma veramente l'estate durerà fino ad ottobre?

3. Non è che i 28 kg di bagaglio imbarcato (leggi cibarie) staranno soffrendo e al ritiro valige mi trovo i salumi rancidi?

Gentilmente Chiara è apparsa a prendermi in un'inedita Toyota Corolla di cortesia. Una birretta al pub dell'Intercontinental, particolarmente malfrequentato il giovedì sera, ha completato il trauma da rientro. Vi comunico che durante la mia assenza pare che a Muscat non sia successo assolutamente NULLA. Non aspettatevi storie interessanti perchè è ufficialmente iniziato il lungo letargo estivo. Per fortuna che ho fatto un carico di gossip di altissimo livello a Verona...

Ora vado a sedermi davanti al mio frigorifero aperto in contemplazione della muraglia di pezzi di parmigiano, dei 10 tipi di affettati e delle torri di confezioni di tortelli sottovuoto. E' arrivato tutto sano e salvo tranne una confezione di vialone nano che si è aperta in valigia. Bestemmie.

Wednesday, May 12, 2010

VACANZE IN ITALIA

Perche' mi ostino a venire in vacanza in Italia? A Natale c'era ghiaccio/neve/tormenta e tragedia. Aeroporti chiusi e panico. Oggi abbiamo cenere vulcanica fino a Istanbul dove credevo di poter fare scalo senza problemi.

Per quando verro' a settembre prevedo pioggia di fuoco, epidemie e sette anni di vacche magre!

In piu' domenica si parte con madre per la Spagna. Peccato che noi si voli a Siviglia e, indovinate un po'? Gia' gia', cenere anche li.

Odio l'Islanda.

Per metterci il carico da undici mi risulta anche che a Verona ci sia ancora un discreto tempo di m*rda. Che dire? Ci vediamo domani. Inshallah, ovvero la risposta a tutte le domande.

Il blog chiude e riprendera' regolare servizio a fine maggio.

Auguratemi buon viaggio...

Sunday, May 9, 2010

GIOCO A QUIZ - II

Aggiornamento sul gioco a quiz lanciato qualche tempo fa. "Forse vi ricorderete di me come quella che imbuca un foglio in un'urna misteriosa". Se non vi ricordate guardate qui. Oltre alle copiose risposte (sbagliate) nella sezione commenti del blog, vi copio un'interessante chat con Lamilo (io in grassetto, lei normale). Non so perche' avevo scritto questo post settimane fa e non l'ho mai pubblicato. La conversazione e' priceless -


(convenevoli vari)


Ah, devi partecipare al quiz sul blog. Non ho visto la tua risposta

quale quiz amor? adesso vado a vedere subito subitissimo

Ecco: il quiz "indovina cosa sto facendo"

e' un urna? speta che leggo i commenti

non do' aiuti

se si ingrandisce si sfasano i pixel comq partecipo. Dammi il tempo di pensare, cosa si vince?¿

un ape?

ok, cmq e' chiaro che non stai votando e che non imbuchi le analisi

hai ragione (donna furbissima)

scrivero' che stai denunciando qualcuno, tipo ostracismo ma solo perche' non mi viene in mente altro. dai qualche indizio su!!!!

sulla cartellina c'e' scritto un superindizio ma intuisco che non si legge bene , 2 parole, in inglese, 7 lettere in totale

drink card? no sono di piu'. green card, no, sono sempre 9

hahaha

mmmmmmmm

fuochino ino ino

dunque stai mettendo un modulo per qualche permesso. la barca?¿

non proprio

l'auto?

pero' lo scopo finale e' un permesso (uno degli scopi) e non e' un mezzo di trasporto

eeeeeeeee, quello l'avevo capito

TI SEI SPOSATA PER ANDARE IN GIRO SENZA PROBLEMI??????

Sposata??? no

hai dichiarato di avere un fidanza ufficiale!!!

imbucando un foglio in una scatola???? no...

ma secondo te? noi ci aspettiamo di tutto dall'oman!!!! beh, continuo a pensare che permesso chiedi stavolta

no, cosi non ci arrivi perche' il permesso e' conseguenza di qualcos'altro, io non sto chiedendo un permesso

si quello si capiva perche' e' a lungo termine

sto facendo una cosa che in futuro mi garantira' un permesso

avrai mica chiesto la cittadinanza omanita vero?¿

magari potessi, devi essere residente per 20 anni

fiuuuuuuu…ah, solo?


BRICOLAGE

Ricetta per una simpatica serata casalinga infrasettimanale. Prendi -
  • tre cretini (di cui una in tailleur da ufficio)
  • un appartamento nuovo di zecca
  • una bottiglia di Campari e un paio di bottiglie di bianco
  • dei quadri da appendere
  • due abat jour dell'IKEA con istruzioni incomplete
  • utensili assortiti
A parte un paio di inquietanti buchi nel muro e la fondamentale statuetta in ceramica di una salamandra a cui abbiamo spezzato una zampa (non ho ancora capito come), e' andato tutto per il meglio. Notate con quanta cura ho disposto il rettile ferito su un tagliere per "operarlo".



Ringrazio l'ingegnere che ci ha assistiti telefonicamente nei complessi calcoli sul posizionamento dei quadri. In sintesi il suo contributo e' stato: "Siete delle scimmie ubriache, come avete fatto a non capire che basta dividere per tre?". E' seguita una certa perplessita'. Poi abbiamo fatto dei disegnini su un tovagliolo e ci siamo trovati piu' o meno d'accordo.

Abbiamo appeso il primo quadro ed era chiaramente nel posto sbagliato. In base a nuove accuratissime misurazioni abbiamo stabilito che le misure reali non avevano nulla a che fare con quelle usate per il calcolo matematico (la divisione per tre...). Ormai era tardi per tornare indietro quindi ho deciso di coniare il termine "ASIMMETRIA CREATIVA" e abbiamo risolto cosi'.



Con le lampade e' andata leggermente meglio (o forse no...secondo me non reggeranno a lungo).



Grazie a Mark per drinks e cena e congratulazioni per l'appartamento nuovo.

Non vedo l'ora di venire a supervisionare il montaggio delle tende!

Monday, May 3, 2010

ALCOLISTI ANONIMI



Ho appena inaugurato la nuova macchina fotografica. L'immagine e' orrenda per via del riflesso e del vetro lercio della bacheca del supermercato (sempre Khimji, of course...vedete il post qui sotto) ma apprezzate l'immagine dell'ubriaco gobbo sulla bottiglia. Indico un concorso per chi mi traduce il testo (subito identificabile la parola "mushkila" cioe' problema).

Sunday, May 2, 2010

CASSIERE, BOLLETTE E ACQUISTI

Consiglio a tutti i residenti il supermercato Khimji sotto il mio studio (accanto a Caffè Vergnano).

1. La bacheca degli annunci appesa all'esterno è esilarante. Potete comprare automobili vetuste e mobilio orripilante di terza mano a prezzi stracciati. Potete pure iscrivervi al programma alcolisti anonimi che, in tutta Muscat, viene pubblicizzato solo qui. A pensarci con attenzione è curioso. Perchè sotto il mio studio?

2. Le cassiere hanno un potenziale comico immenso. La settimana scorsa mi presento a pagare una Coca Cola e un pacchetto di Marlboro Lights e la signorina velata mi chiede: "You buy only this?". "Yes" rispondo. "Why?". Senza parole.

3. Hanno un nuovo banco panetteria pieno di cibarie sospette. Palle di pane ripiene di sostanze misteriose, sfogliatine, muffin strani e croissants. Particolarmente orrido il croissant allo Zatar, un mix di spezie salatissimo e moderatamente indigesto che non ha nessuna ragione al mondo per stare nascosto in un croissant (ringrazio il commesso per avermelo rifilato a tradimento). Finora aveva fatto peggio solo Lulu Hypermarket con un pacco da 6 croissant di cui 3 erano al cioccolato e 3 al pesto (!!!).

4. Metà della verdura in vendita la producono in India. Ne ignoro nome, sapore e possibile uso. Però se cerchi una roba semplice tipo patate o limoni, scordateli!

5. Ieri la cassiera velata mi ha chiesto di chiudermi la camicia/coprirmi/scomparire dal supermercato perchè secondo lei ero vestita in modo indecente. Poi si è scusata. Poi però ha ribadito il concetto. Ora, io ero in studio. Vestita da avvocato. Da avvocato a modo, non da praticonza/penalista vigliacca del foro di Verona con la minigonna di leopardo. Avevo una camicia scollata a V ma nulla di sconcio. E non la potevo chiudere oltre. La giacca non l'avevo causa 38°. Che c*zzo dovevo fare secondo la pia cassiera? Avvolgermi nella pagina centrale di Muscat Daily? Coprire il decolletè con l'orrido cornetto allo Zatar? Uccidermi alla cassa?

Cambiando discorso, in occasione del mio ritorno in Europa sto cercando di emanciparmi momentaneamente da Shaji, il mio irrinunciabile factotum indiano, e oggi ho deciso di andare a pagare le bollette di acqua e luce tutta da sola! Sempre per i residenti: hanno installato un simpatico apparecchio a Jawarat Al Shatti. In teoria legge il codice a barre sulla bolletta, tu metti dentro i soldi e ti viene rilasciata la ricevuta. In pratica non legge una mazza e bisogna inserire il codice cliente ma non gli ultimi 2 numeri (perchè???) sennò non funziona. Dopo almeno 6 tentativi è apparso un indianino il cui lavoro è assistere gli scemi nel pagamento delle bollette ad un apparecchio automatico. Umiliante...

Vi comunico inoltre che la mia defunta macchina fotografica è stata sostituita stasera da un nuovo acquisto quindi potrò ricominciare ad allietarvi con foto inutili a breve.
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