Sunday, February 27, 2011

PROBLEMI MECCANICI

Al telefono col Dottor. P.:

"Allora, com'e' andato il weekend nel deserto? Ci si vede per cena al quartier generale degli Ingegnerini?"

"Mah, io e Ingegnerino A. potremmo ritardare. Siamo appena usciti dal deserto e abbiamo avuto un problema meccanico".

Questo:



Paura vera, fortunatamente nessun danno alle persone...e un nuovo nome per l'auto: TRICICLO!

Wednesday, February 23, 2011

GUESTPOST DI CATE: PRONTO? QUI LA ROP!

Su gentile richiesta e concessione della legittima proprietaria del blog… ho il piacere di presentarvi – a quanto pare - la nuova la hot line della ROP (Royal Oman Police, la Polizia).

Ero in aeroporto, scampata con fatica alla seconda tappa del Tour de Oman, con nastro di partenza praticamente legato alla mia porta d’ingresso. Squilla il telefono e dopo i vari ”how-are-you” di rito scopro di essere al telefono con un impiegato della Hertz, ufficio aeroporto, che mi travolge con una valanga di parole non ben identificate. Colgo qualcosa che somiglia a: “Royal Oman Police wants you”.

Che cosa avrò mai fatto? Travolto senza accorgermene un pakistano in attraversamento notturno sulla Sultan? Vagabondato contromano per le strade di Ruwi che puntualmente dimentico? Parcheggiato in area riservata agli autisti di HM? Mi precipito a rispondere: Sono in aeroporto, vengo in ufficio e ne parliamo di persona.

”No need madam, no need, give your number ok?”

E invece ti dico che c’è bisogno eccome. In ogni caso troppo tardi, guarda alla tua destra, la vedi una che si sbraccia disperatamente? Sono io. Eccomi, mi spieghi di grazia perché stamattina sono ricercata dalla ROP?

Respiro di sollievo. Alla fine viene fuori che ho semplicemente conquistato una multa per eccesso di velocità (notificata alla Hertz viso che la giallona è in noleggio a lungo termine). La prima da inizio anno, la quarta del semestre se la memoria non mi inganna.

Dopo qualche un’altra telefonata. Hello, Miss Caterina? Qui è la ROP, la chiamo per informarla che ha ottenuto una multa per eccesso di velocità. (E perché me lo dici con il tono di chi mi sta comunicando una vincita alla lotteria o un’eredità inattesa?). Il seguito è storia nota, o quasi.

La ringrazio, mi dice per favore dove e quando ho commesso l’infrazione?
Certo, le mando
una mail con tutti i dettagli.
Quindi lei ha anche il mio indirizzo mail?

No, ma questo è il suo numero di cellulare giusto?
Direi di sì (quindi?)

Se io le mando un sms dal mio cellulare, lei mi può rispondere con un sms indicandomi la sua mail.

Dirtela al telefono no, eh?
Segue scambio di
dati sensibili via sms e qualche ora dopo ricevo la fatidica mail dall’oggetto “speeding statement” con pdf allegato e “greeting from ROP” . Clicco... e ora sì che è tutto chiaro! Ci risiamo: ah se avessi un paggio! Non solo avrebbe decodificato senza fatica l’oscuro foglio ma mi avrebbe verosimilmente scarrozzata in giro senza eccessi di velocità…

Tuesday, February 22, 2011

BORIA

Un cliente mi ha scritto:

"Dear AZ,

Thank you so much, you are the superstar of the century."

Ora mi gongolero' tutto il pomeriggio in preda ad un eccesso di autostima.

Monday, February 21, 2011

ALTA INGEGNERIA

Mi si chiede, a volte, perche' l'Italia esporta in Oman un flusso costante di Ingegneri e Ingegnerini.

Onestamente non lo so.

Mi si dice che e' "perche' servono".

Sara'...

A quanto vedo, le attivita' principali degli Ingegnerini in Oman sono le seguenti -
  • risiedere in ville con piscina in zona collinare VIP
  • telefonarmi ogni 2 ore per richiedere assistenza nelle piu' svariate attivita' (di solito iniziando la telefonata con un lamentoso "Aaaleee")
  • cucinare (bene)
  • litigare fra loro come dodicenni in colonia a Pinarella di Cervia
  • comprare alcolici con la mia licenza
  • discutere sull'allocazione delle auto aziendali
  • a breve (sicuramente) offendersi per quello che ho scritto
Nel tempo libero progettano. Cosa, non si sa bene.

Non sto puntando il dito contro nessuno ma il weekend scorso, tra Muscat e Sur, ho incrociato le seguenti perle. Ingegneri e ingegnerini si esprimano.


Gia' pubblicata su FB. Trova l'errore...



Strada privata? Quale strada? E per dove?



Per finire un capolovoro. Perche' completare l'ingresso sulla Sur-Ras Al Hadd quando si possono lasciare un paio di metri di sterrato all'incrocio?


Tuesday, February 15, 2011

AUTOMOBILI A CONFRONTO

Ieri, dopo che il sole era calato su una giornata che (in mancanza di metafore piu' eleganti) definiro' D I M E R D A, mi appresto a lasciare lo studio. Non c'e' un'anima in giro.

Durante la complessa manovra di disincagliamento dal parcheggio dell'ufficio/bolgia dantesca, "tocco" una macchina parcheggiata a cazzo dietro la mia. Poco male, mi dico, sono in retromarcia, mica sto scorazzando a velocita' smodata sulla SQ . Cosa potra' mai essere successo?

(per inciso, anche se non c'entra nulla, qualcuno mi spiega come ho fatto a prendere una multa per eccesso di velocita' in Madina Qaboos?)

Mi fermo, scendo, guardo Scatola e, come previsto, non ci sono prove visibili dello "scontro".

Poi guardo la Mazda-non-so-cosa (convinta che fosse una Toyota Corolla).

Signori e Signore, dopo tre anni in Oman ho finalmente trovato risposta a uno dei grandi quesiti che mi attanagliavano. Cosa succede se un Hummer e una Corolla appena appena si toccano?

La risposta e':

QUESTO



La foto non rende appieno l'interessante tridimensionalita' del buco nel paraurti.

Nell'immediatezza scattano le solite telefonate consultorie a cani e porci. Vi risparmio le discussioni sul da farsi e faccio un "fast forward" fino a stamattina.

In un impeto di onesta' mi costituisco e consegno numero di targa della macchina danneggiata e un mio biglietto da visita al gabbiotto della security in entrata. Glisso anche sul tempo infinito che mi e' occorso per fare il mimo dell'accaduto al guardiano omanita che in inglese sa dire solo "Hello, how are you?".

Passa una mezz'ora e suona il telefono.

"E' la security, ti vogliono in reception".

"Ecco - penso - adesso mi tocchera' ascoltare un indianetto nano e col riporto che sbraita sputacchiando perche' ho danneggiato il suo macinino schifoso..."

E INVECE NO

Arrivo in reception e cosa scopro?

Colpo di scena.

La macchina di altri non e' che di PRATICANTE A. (di cui avete gia' letto qui e qui)

Seguono risate.

Saturday, February 12, 2011

MISS RUTH

Mancavano solo le mign*tte telematiche. Ho appena ricevuto questa e-mail. al mio indirizzo di studio.

Che faccio?

Rispondo?

Si accettano suggerimenti, vorrei iniziare uno scambio epistolare con Ms. Ruth Martin!

Hello My Dear.


How is your day?
my name is miss Ruth martin am a Single girl. My dear am in search of some one who will understand life as love and trust because i need trust in every thing beleive me,

Do i dont know what you need,

but please i will like you to tell me exactly what you need.

well i just came acrose your email now and i fill like to say hi to prove my intrest to you ..
please awaiting to hear from you,
kisses with love

Miss Ruth

POWER RANGERS

Come rendersi ridicoli in poche semplici mosse:

1. Comprare due biglietti per la festa di Carnevale del Club dei Petrolai.

2. Procrastinare per due settimane la scelta di un costume adatto.

3. Ridursi, 3 ore prima della festa, a visitare l'infame Centre Point e a chiedere aiuto ad un commesso thailandese travestito domandando se hanno costumi da carnevale.

Travone: "Only for children but you Madam like 14 year old!"

Io: "Do you think so? I actually quite like the Ninja costume"

Travone: "The Ninja costume is only for children from 9 to 11 year, try it, with high heels it will be very sexy ninja"

Io: "Not sure..."

[Provo il costume da ninja per undicenne magrolino. Maglia cortissima, pettorina ninja attillatissima, braga alla zuava e un generale effetto-insaccato. Bocciato!]

Rovisto nel reparto costumi scartando Barbie, Principessa, Biancaneve, Ape Maia, Giraffa, Spider Man finche' mi cade l'occhio su un'agghiacciante tuta da Power Ranger Blu. Con maschera e cintura d'oro. Taglia L (bimbo da 11 a 14 anni).

Chiamo C. per comunicarle la scoperta. Purtroppo non ci sono altri colori. I Power Rangers giallo e rosso sono disponibili solo in taglia "bimbo dell'asilo" quindi acquisto due agghiaccianti tute blu.

Il resto e' storia.

4. Indossare le tutine a fatica (corte/strette oltre ogni dire).

5. Provare a sedersi sul divano di C. rischiando il soffocamento/l'esplosione della tuta.

6. Scoprire che il tutto sembra reggere.

7. Uscire da casa di C. in mezzo al delirio degli omaniti che cercano parcheggio per andare al Muscat Festival e salire (faticosamente) su Scatola vestite come due deficienti.

La galleria fotografica sottostante illustra nell'ordine -

1. Il vero Power Ranger Blu



2. La foto sulla scatola dell'orrido costume



3. Il risultato finale (la "vera" foto l'ha sequestrata C.). Per ora accontentatevi anche se qui non si nota quanto assurdamente piccole e corte fossero queste tutine!



Inutile aggiungere che l'increscioso outfit ha portato con se un'improvvisa (e ingiustificata) popolarita' la quale, a sua volta, ha portato con se' un numero inquantificabile di persone che volevano assolutamente offrire un drink ai Power Rangers.

Quando pensi che le cose non possano peggiorare, lo fanno. All'apice dell'ebbrezza danzante (indecente musica anni '80), Claire mi presenta un suo amico.

Amico di Claire (Avv. pure lui, scopro con orrore): "Ah, ma allora sei tu AZ, io sono Tizio, stiamo corrispondendo per la questione della registrazione di una succursale della societa' X, tuoi clienti, io rappresento l'ente governativo Y" il tutto fissando le strisce d'oro sui miei pantacollant turchesi.

Io: "Eh, gia'"

Amico di Claire: "E sei anche nella squadra del Pub Quiz del lunedi, ti vedo sempre"

Io: "Eh, gia'" (mai visto prima)

Amico di Claire: "Insomma ti vedo dappertutto"

Io: "Devo andare al bar a procurarmi delle altre Vodka Jelly, se vuoi te ne porto un paio basta che concludiamo questa conversazione."

Oggi passo il fascicolo a Collega Inglese perche' mi vergogno.

Tuesday, February 8, 2011

CRONACA NERA

Nel placido Sultanato la vita si fa pericolosamente "metropolitana". In due giorni abbiamo avuto due decessi e un furto. Dettagli in seguito.

Nel frattempo vi segnalo un interessante cartello stradale che ho avvistato ieri andando all'Intercontinental per il Pub Quiz del lunedi.



"Stop and Proceed"? Contemporaneamente? In ordine sparso?

Monday, February 7, 2011

MALUMORE

Sono di umore veramente nero quando la mia risposta standard a qualunque e-mail (e, insisto, qualunque) e':

"FRANKLY SPEAKING I DO NOT REALLY UNDERSTAND THE PURPOSE OF YOUR REQUEST."

Quel che significa veramente e':

"LASCIAMI IN PACE PERCHE' OGGI NON E' GIORNATA. SERIAMENTE. TI CONVIENE."

Sunday, February 6, 2011

DOPO IL CONTROSPIONAGGIO, 3 MINUTI DI SPIONAGGIO

In questo turbolento 2011 non ci si annoia mai: dopo l'arresto delle spie emiratine in Oman, e' la volta di un omanita arrestato per spionaggio in India.

Times of India da' molti piu' dettagli dell'Agenzia Stampa Omanita ma, in tutta sincerita', non ho capito NULLA di quel che e' successo. Sara' il Bombay-English, saranno i pesantissimi spritz Campari ammannitimi ieri da Collega Americano, sara' la giornata di lavoro noiosissimo ma io non ci arrivo. Vedete un po' voi se riuscite a spiegarmi l'accaduto:

NEW DELHI: Investigating agencies are closely monitoring the arrest of an Omani citizen who was nabbed from a military area at Hisar in Haryana after he was suspected of spying. The arrest came after specific inputs from some of the top intelligence agencies of the country. He was found loitering in the army premises.

The special cell of Delhi Police is expected to question the accused after he claimed to have spent "a substantial" amount of time in the capital. The agencies, however, could not ensure police custody of the accused after a local court sent him to judicial custody for 14 days, Haryana police claimed on Saturday.

Hassan Bin Obdullah Bin Abraham (35) was picked up from the Army Equine Breeding Stud Farm premises here on Friday. He was produced before additional chief judicial magistrate Anshu Shukla, who sent him to judicial custody for 14 days.

Abraham claimed that he had arrived in India on November 25 last year and had visited Delhi, Ajmer, Bangalore and Mumbai. He claimed that his passport, visa and other identity papers were stolen while he was travelling in a train from Delhi to Amritsar. "We are verifying his claims. We have contacted the GRP in this regard," said an investigator. Police informed the Oman Embassy about this following which an officer from the embassy visited the police station here. Abraham has been booked under the Foreigners Act.

The police said it was too early to ascertain the exact role of the accused. "Since he talked of the theft, we are not likely to recover many documents from him unless the stolen property is recovered. It will take some time before we can get a clear picture," said a cop. The accused said he was being victimized after his documents were stolen.

Saturday, February 5, 2011

LANDLADIES FROM HELL

Oggi mi sono recata con l'Ing. C. a scegliere porte, piastrelle e cucine per i nostri soliti appartamenti in costruzione. Le mie congratulazioni ai progettisti per le interessanti opzioni proposte. Un bambino daltonico avrebbe senz'altro fatto meglio! Non ci sono due colori/materiali il cui abbinamento abbia un senso. Perfino grandi classici tipo bianco/nero per qualche motivo fanno a cazzotti. Ma sorvoliamo: attirate come gazze ladre dagli armadietti da cucina viola, turchesi e bronzo ci siamo dovute arrendere all'orrore delle porte color m*rda del pacchetto "Tropical" e ripiegare su un'opzione giocata su vari toni di grigio abbinati un po' a caso.



Nel nostro ruolo di speculatrici edilizie dei poveri, con borsa griffata e occhiali da sole, abbiamo visitato l'appartamento allestito all'uopo lamentandoci di TUTTO con il duo di omaniti deputati ad assisterci. A posteriori devo ammettere che il ruolo "padrona-di-casa-stronza" ci si addice perfettamente.

[La scelta in realta' e' un esercizio futile dato che so perfettamente che sbaglieranno tutto (chi non mi crede, chieda a Caterina che si ritrovo' a sorpresa scale e porte gialle!) ma andava fatta. E ora aspettiamo...]

PS: Dopo lunghe ponderazioni, siamo finite con lo stesso identico appartamento, unica differenza le piastrelle dei bagni. Comincio gia' a pentirmi del soprassalto di sobrieta' che mi ha impedito di scegliere le piastrelle argentate...

In other news, (per non annoiarvi oltre il necessario con la consueta e annosa vicenda dell'appartmento), copio-incollo qui sotto una ridottissima parte di un post assolutamente meraviglioso (me lo dico da sola) che ho scritto la settimana scorsa e che il Pignolo mi ha espressamente vietato di pubblicare.

"Il vero motivo di questo post e' che, a parere del Pignolo, non posso dileggiare degli sconosciuti su Facebook giacche' potrebbero offendersi. Tornando al dibattito, il tema di oggi e': Cosa fareste se la concupita preda, ben lungi dal condividere i vostri amorosi sensi, vi definisse via SMS "Illimonabile"? P.S. Eleggo ILLIMONABILE neologismo del mese."

Tuesday, February 1, 2011

007 MISSIONE SHWARMA

Rubando un commento ai molteplici FB status sulle spie degli Emirati smascherate in Oman, eccoVi la notizia ufficiale come riportata dall'agenzia di stampa omanita:

Official Security Source/ Spy Network Unveils

Muscat, Jan 30 (ONA) --- An official security source has announced that as a result of the sincere efforts exerted by the faithful sons of this country, the security apparatuses have discovered a spy network affiliated to the State Security Service in the United Arab Emirates (UAE) targeting the regime in Oman and the mechanism of the governmental and military work. The convicted will be presented before the trial according to the procedures followed in this regard.

May Allah the Almighty protect His Majesty the Sultan and our beloved country against all harms.

E quindi?

Nei circoli dei bene informati - leggi anziani colonialisti pettegoli con cui amo passare del tempo sorseggiando drinks nei giardini di ville in collina - di queste misteriose spie emiratine si parla da novembre scorso. (vi prego di ignorare la costruzione confusa dell'ultima frase).

Ora il fatto e' finalmente diventato pubblico.

Bene.

E quindi?

Se qualcuno di voi si e' mai interessato ad uno studio sistematico del "Giornalismo" in quanto tale, trovera' sicuramente interessante il modo in cui, nella comunicazione ufficiale, le famose "Cinque W" sono completamente ignorate.

Io voglio sapere CHI e' questa gente e PERCHE' spiava, QUANDO li hanno scoperti, DOVE e' successo e, soprattutto, COSA DIAMINE stavano spiando.

Non lo voglio sapere perche' sono una studentessa inacidita e fuori corso in qualche esecranda facolta' di Scienze della Comunicazione (senza offesa per Pignolo e Cate), lo voglio sapere perche' sono curiosa come una scimmia.

Lo voglio sapere perche' gia' mi vedo, in un abito paillettato con strascico che mi fa sembrare un nano da giardino, a ritirare il mio premio Oscar per la sceneggiatura che scriverei questo weekend stesso se qualcuno mi desse un paio di informazioni in piu'. Le idee per il titolo non mancano:

"007, Oro, Incenso e Mirra"
"Da Dubai - con calma"
"007 - One Shisha is not enough"
"The Bedu who loved me"
"The Man with the Golden Furniture"

A parte le c*zzate, leggetevi BBC Middle East.

Non che spieghi granche' pero' riporta la "sorprendente" risposta di Abu Dhabi:

"Chi? Noiiiiiiiiii? Ma no, guarda, non ne sappiamo assultamente nulla!"

Per finire sentiamo l'esperto. Il Sig.Theodore Karasik (Director of research and development dell'Institute for Near East and Gulf Military Analysis) ha commentato "This is all very murky". Andiamo bene...