NON DITELO A NESSUNO

Ho speso una follia ma mi sono fatta un regalo.

E' rettangolare, violetto e marchiato Qatar Airways.

Ricorderete la grande guerra delle vacanze di Natale. Quella che persi. Nel paese dove tutto è possibile, quel che il datore di lavoro mi ha tolto, il meraviglioso Sultano mi ha restituito.

Non mi date le ferie per le Sante Feste? Beh, ho una notizia per voi: il magnifico Qaboos ha regalato a TUTTI 5 giorni di vacanza per Natale. E io, senza dire una fava a nessuno, giovedì prossimo, 23 dicembre, atterro a Milano. Sarà una vacanza brevissima quindi accorrete numerosi a bere aperitivi dal primo giorno.

(Notate, prego, che il 25, 26 e 27 dicembre si festeggia il National Day che cadde il 18 novembre ma questo è un altro discorso).

In other news: ho visto sui giornali le prime foto di praticante. A. durante il suo prestigioso discorso. Non voglio rovinarvi la sorpresa, tornate domani: ne vale la pena!

GRAZIE CLARE

Sono sopravvissuta alla Wahiba Challenge. Ne scrivero' nei prossimi giorni ma nel frattempo Vi segnalo un meraviglioso articolo di Time Magazine datato 14 novembre 1960. Si parla dell'inno nazionale omanita. Non so come Clare sia riuscita a scovarlo ma leggetelo, e' esilarante.

For more than 150 years, Britain has been on stout-fellow terms with the Sultans of Muscat and Oman, a stretch of mountain and desert that the British Navy admired for its excellent harbors conveniently located near the entrance to the Persian Gulf. The great Nelson spent two months there as a midshipman in 1775; an early 19th century Sultan presented the Admiralty with a ship of the line in gratitude for British protection.

Few Britons could point to Muscat and Oman on a map. It was no wonder, then, that, totting up its scores of 200 national anthems that Navy ships play on official courtesy calls to foreign ports, the Admiralty this year discovered that it lacked an up-to-date version of Muscat's. The only version available was a B-flat clarinet score. The Admiralty asked the Foreign Office to forward the score to its man in Muscat for verification.

Six weeks later, Foreign Secretary Lord Home got a reply from the British Consul General in Muscat detailing his findings: "The Sultanate has not, since 1937, possessed a band. None of the Sultan's subjects, so far as I am aware, can read music, which the majority regard as sinful. The manager of the British Bank of the Middle East, who can, does not possess a clarinet. Even if he did, the dignitary who, in the absence of the Sultan, is the recipient of ceremonial honors and who might be presumed to recognize the tune is somewhat deaf. Fortunately, I have been able to obtain, and now enclose, a Gramophone record that has on one side a rendering by a British military band of the Salutation and March to His Highness the Sultan of Muscat and Oman.

The first part of the tune, which was composed by the bandmaster of a cruiser in 1932, bears a close resemblance to a pianoforte rendering by the bank manager of the clarinet music enclosed with your lordship's dispatch. The only further testimony I can obtain of the correctness of this music is that it reminds a resident of longstanding of a tune once played by a long-defunct band of the now disbanded Muscat infantry, and known at the time to noncommissioned members of His Majesty's forces as (I quote the vernacular) Gawd Strike the Sultan Blind. "I am informed by the acting Minister of Foreign Affairs that there are now no occasions on which the Salutation is officially played. The last occasion on which it was known to have been played at all was on a Gramophone at an evening reception given by the Military Secretary of the Sultan, who inadvertently sat on the record afterwards and broke it." The Foreign Office had no comment, but a Navy man said admiringly: "They do write good letters down in Muscat." Fact is the British Consul General has little else to do, apart from requesting manumission for escaping slaves, who by tradition become entitled to freedom if they can manage to enter his compound and clasp both hands around his flagpole."

VACANZE, VACANZE, VACANZE

Fra 2 ore e 25 minuti iniziano le vacanze del Capodanno Islamico.

Buon 1432 a tutti!

Quattro giorni di ferie pagate che si aggiungono ai cinque giorni gentilmente concessi a meta' novembre per Eid Al Adha e ad un ulteriore vacanza annunciata per la settimana di Natale al fine di festeggiare National Day/il compleanno di Sua Maesta'. Grazie Sultano!

(ovviamente non si fara' festa perche', come per ogni festivita' islamica che si rispetti, i luoghi di perdizione serventi bevande alcoliche a infedeli scostumati e musulmani peccatori, saranno chiusi).

Colgo l'occasione per comunicare che da mercoledi a venerdi saro' irreperibile nel deserto. E' in partenza la Wahiba Challenge. Per chi non sapesse cos'e' ecco il video della WC 2009. Ci si aggiorna la settimana prossima, Inshallah!

PRATICANTI...

Oggi parliamo dei praticanti omaniti o meglio del praticante omanita A., la mia croce (senza delizia) 2010. A. ha studiato giurisprudenza alla locale universita'. Se avesse trovato una pergamena di laurea in un ovetto Kinder sarebbe stata piu' o meno la stessa cosa, anzi, forse ne saprebbe di piu'.

A. e' immensamente vanitoso ("a man who seriously fancies himself") e dotato di una pigrizia astuta che gli permette di scomparire per giornate intere con la scusa di incarichi semplicissimi che il mio gatto diciannovenne, addestrato all'uopo, potrebbe portare a termine in un paio d'ore.

A. a ora di pranzo va a casa, pranza e si cambia d'abito. In realta' si mette un altro camicione bianco identico a quello che indossava la mattina (quindi ci ho messo mesi a capire questa cosa ) ma sostituisce il turbante - "more formal, for the morning" - con il buffo cappello a tronco di cono - "less formal, for the afternoon". E guai se i profili del camicione non sono in tono con il motivo del copricapo. Poi torna in studio e entra nel mio ufficio come uno Zoolander in dishdasha chiedendo "Hai lavoro per me?".

A. ha raggiunto l'apice della follia quando il mese scorso me lo sono portato ad un meeting con due avvocati inglesi dello studio corrispondente di Abu Dhabi.

A cinque minuti esatti dall'inizio della discussione, A. prende la parola e, nello sconcerto generale, si rivolge ai due dicendo: "Abu Dhabi e' un bel posto, ci sono stato una volta per il weekend. Mi date un lavoro nel vostro studio? Io sono bravissimo."

Senza parole.

Oggi ho deciso di parlarvi di A. perche' e' nuovamente scomparso.

Sei settimane fa si era presentato nel mio ufficio con un'espressione che posso descrivere solo come "gli rideva anche il culo" annunciandomi quanto segue:

"Carissima AZ, luce dei miei occhi e faro del sapere (fine adulatore), tu devi essere felice per me!"

"Hmmm, cosa vuoi A.?"

"Come ben sai, un paio di mesi fa mi sono laureato in giurisprudenza alla prestigiosa universita' X"

"Ne sono a conoscenza, anche se non me lo spiego appieno. Quindi?"

"Il 6 dicembre c'e' la cerimonia per la consegna dei diplomiiiiiiiiiii (in tono garrulo). E ci sara' un discorsoooooo. E ci saranno [inserire nomi di vari notabili, sottosegretari, professori etc.]. Non indovinerai mai chi e' stato selezionato per tenere il discorso ufficialeeeeeeeeeeeee"

"Tu?"

"Oddio, come hai fatto ad indovinare? Chi te l'ha detto?"

"Sono una strega e ti leggo nel pensiero"

"Veramente?"

"Lascia perdere...congratulazioni!"

"In realta' ero venuto a dirti che [tenetevi forte], per le prossime 6 settimane dovro' andarmene da studio a meta' pomeriggio"

"A che titolo, di grazia, dovrei lasciarti "lavorare" (espressione da considerare cum grano salis) part-time per il prossimo mese e mezzo?"

"Devo provare il discorso"

"Scusa ma non e' in arabo? Tra l'altro quanto potra' mai durare questo picco altissimo dell'arte oratoria? Dieci minuti?"

"Certo che e' in arabo pero' e' in arabo classico e ho un po' di problemi e poi devo provare perche' , sai, parlare in pubblico e' difficile"

"Quindi mi stai dicendo che tu, raffinato giurista, non sai leggere l'arabo classico perche' parli solo dialetto locale. Interessante...ti svelo un segreto: IO L'ARABO CLASSICO LO SO LEGGERE. Capisco poco ma leggo. Per quanto riguarda i tuoi talenti di conferenziere, pensavo volessi fare l'avvocato..."

Riassunto: stamattina il praticante A. che latita ormai da sei settimane, si esibira' nel suo discorso ufficiale all'universita'. E poi si mettera' in ferie per una settimana per riprendersi dallo stress.

Disclaimer:

Anche se (molto spesso) vorrei prenderlo a ceffoni, a me il praticante A. sta simpatico.

NOME IN CODICE PESCEGATTO

Adesso basta.

Non siete agenti segreti nella Berlino anni '70, non siete il Maggiore Ultimo a caccia di Toto' Riina e non siete nemmeno la squadra mobile di Verona che fa l'ennesima retata all'Alter Ego. Voi, avvocati d'affari trentenni con pancetta e calvizie incipiente convinti di salvare il mondo a colpi di Blackberry, siete solo un branco di nerds e con questi nomi in codice la dovete finire!

Chiamate i vostri clienti coi loro nomi e, se proprio non potete perche' e' cosi' confidenziale che se me li rivelate poi dovrete uccidermi, usate delle c*zzo di iniziali.

Io rifiuto di scrivere un parere sull' "Operazione Pescegatto" in cui "Leone" acquisisce piu' del 50% del capitale di "Rame".

Ho subito il tragico "Progetto Castagna", il confusissimo "Progetto Chopper" e anche un misterioso progetto in cui tipo 8 parti avevano nomi di volatili o rapaci. "Corvo" e "Cornacchia" partivano alla scalata di "Falco" che pero' era partecipato da "Gufo" che aveva un diritto di prelazione sulle quote di qualche altro uccello...

Ora basta, finiamola.

P.S. So che nella vostra suprema astuzia ritenete il sistema perfettamente segreto. Beh, non lo e'. Poniamo che - esempio di fantasia - io voglia assegnare un'identita' segreta alla "Cassa di Risparmio di Verona, Vicenza, Belluno e Ancona" (so che non esiste piu' ma io me la ricordo cosi.') Bene, cari signori, denominare il vostro cliente "Airone di Verona, Vicenza, Belluno e Ancona" non serve a un c*zzo. Io ve lo dico.

ASPETTANDO...

Da ormai due settimane attendiamo con ansia, discutiamo, calcoliamo, confutiamo teorie e ne creiamo di nuove. L'unico argomento di conversazione e' "QUANDO SARANNO LE VACANZE PER IL NATIONAL DAY?". A corollario ci si chiede anche quanti giorni saranno graziosamente concessi e come si relazioneranno con Capodanno che qua, in vigenza del lunare calendario islamico, potrebbe cadere il 7 dicembre (oppure no, dipende, al solito, dal futuristico comitato di vetusti semiciechi che deve avvistare la prima falce di luna per dichiarare ufficialmente l'inizio del mese di Muharram). Che p*lle.

In attesa di entrare nel glorioso anno 1432, la citta' e' paralizzata dai festeggiamenti per i 40 anni di regno di Sua Maesta'. A cadenza quotidiana tutte le strade vengono bloccate in orari di fantasia e, la sera al bar (per chi trova strade percorribili e riesce ad arrivarci), e' tutto un "Sono rimasto incastrato 2 ore nel parcheggio del centro commerciale.", "Me ne sono dovuto andare dall'ufficio alle 12.45 altrimenti sono sarei MAI PIU' tornato a casa" e via di similari amenita'.

Oggi ho fatto un esperimento. La polizia aveva annunciato chiusura strade dalle 13 alle 17. Ho procurato di recarmi a pranzo al di la' dell'autostrada per mangiare con vista spiaggia e rimanere "sciaguratamente" bloccata e impossibilitata a tornare in studio per il prosieguo di una giornata lavorativa inutile. Beh, ho fallito miseramente.

E forse ho anche rischiato la vita.

Oggi la chiusura era dovuta ad un misterioso "Tea Party". Nessuno sa dove si debba svolgere e chi sia invitato. Io pero' un invitato lo conosco. E' Abdallah, il Re di Giordania. che ho quasi tamponato una mezz'ora fa. Con un tempismo disgraziato mi avviavo verso il raccordo Ministeri-Al Khuwair alle 13:50, convinta di trovare la strada bloccata e potermene tornare a casa, indossare un bikini e passare il resto della giornata in spiaggia leggendo il nuovo romanzo di Umberto Eco.

Non era destino. Non solo l'autostrada era ancora aperta, ma mentre aspettavo al semaforo e' arrivato il solito minaccioso corteo polizia - 10 Mercedes ministeriali blu - polizia - altri mezzi di trasporto. Panico al semaforo, manovre di fantasia, sirene e un improvvida intrusione nel corteo reale mi hanno involontariamente risputata al di la' dell'autostrada alla mia triste scrivania.

Che dire? Probabilmente che e' tempo di dedicarsi ad un po' di Wikileaks. Che le teste coronate si divertano al loro Tea Party (nella speranza di poter tornare a casa...stasera il Pignolo fa la pizza).

P.S. Il Sultano Qaboos, oggetto di un paio di documenti pubblicati ieri, per ora e' l'unico capo di governo che mi sembra fare bella figura. Bravo!

NEW BLOG

Ho scoperto un nuovo blog.

Fa ridere.

Tantissimo.

E se vivete da queste parti lo adorerete.

TABLOID

La Regina Elisabetta e' in citta'. Stamattina alle 8 il Pignolo era gia' sintonizzato sul TG omanita (di cui ovviamente non capisce una parola) per seguire i servizi sulla visita reale. Vi segnalo il prestigioso regalo del Sultano alla Regina, un utilissimo vaso d'oro massiccio.



Vi segnalo inoltre l'illuminato commento del Principe Filippo che in quanto a faux pas e' un consumato professionista:

Da SKY NEWS:

"The Queen, who started a five-day visit to the Gulf on Wednesday, was also presented with a host of gifts from the Sultan, among them a 21-carat gold engraved vase.

As Sultan Qaboos gave the 12-inch tall piece to the monarch, the Duke of Edinburgh asked: "Can you put flowers in it?"

The Middle Eastern potentate replied: "Yes."

Senza parole.