E' tempo di tornare in palestra. Non ho nessuna intenzione di rientrare nel covo di mostri che sono riuscita ad abbandonare l'anno scorso. Basta coi culturisti indiani, le omanite col velo da ginnastica, le prostitute filippine e gli indigeni obesi. Stavolta voglio una palestra di classe. In un albergo a 5 stelle. Con giardino, piscine, sauna e tutti gli annessi e connessi. E bella ggggente. Ovviamente per quanto possibile a Muscat...
Problema: l'abbonamento annuale costa un fantastiliardo e mezzo.
Postilla: l'abbonamento-famiglia, utilizzabile da marito e moglie (piu', credo, eventuali infanti ma questo e' irrilevante) costa un fantastiliardo e tre quarti ma vale per due.
Soluzione: trova uno chiunque, spaccialo per tuo marito, fai un abbonamento-famiglia e paga meta'.
Un mese fa un buon amico, il Capitano Mark (che Giulio sicuramente ricorda), mi chiamo' in lacrime dicendo che la sua "moglie di palestra" lo avrebbe abbandonato a meta' aprile perche' non aveva intenzione di rinnovare l'abbonamento. "Ecco la mia grande occasione" penso. E invece no. Come in un vero matrimonio, alle rotture seguono le riappacificazioni. L'orrida guastafeste ha cambiato idea e io sono rimasta senza partner.
Ieri mi richiama Mark che, con tono concitato, mi spiega che ha conosciuto uno che stava visitando la palestra e voleva pure abbonarsi ma quando ha visto i prezzi e' svenuto. Dopo averlo rianimato, Mark mi ha proposta in moglie.
Risultato: ieri ho mandato un SMS dal contenuto surreale ad uno sconosciuto (di cui nemmeno ricordo il nome).
"Ciao. Mark mi ha dato il tuo numero per la faccenda della palestra. Se ti interessa cerco "marito". Fammi sapere. Ciao. AZ".
Risposta di stamattina: "Grazie! Ti chiamo piu' tardi. P."
Che sia la volta buona? (e sto parlando esclusivamente della palestra :-)
Problema: l'abbonamento annuale costa un fantastiliardo e mezzo.
Postilla: l'abbonamento-famiglia, utilizzabile da marito e moglie (piu', credo, eventuali infanti ma questo e' irrilevante) costa un fantastiliardo e tre quarti ma vale per due.
Soluzione: trova uno chiunque, spaccialo per tuo marito, fai un abbonamento-famiglia e paga meta'.
Un mese fa un buon amico, il Capitano Mark (che Giulio sicuramente ricorda), mi chiamo' in lacrime dicendo che la sua "moglie di palestra" lo avrebbe abbandonato a meta' aprile perche' non aveva intenzione di rinnovare l'abbonamento. "Ecco la mia grande occasione" penso. E invece no. Come in un vero matrimonio, alle rotture seguono le riappacificazioni. L'orrida guastafeste ha cambiato idea e io sono rimasta senza partner.
Ieri mi richiama Mark che, con tono concitato, mi spiega che ha conosciuto uno che stava visitando la palestra e voleva pure abbonarsi ma quando ha visto i prezzi e' svenuto. Dopo averlo rianimato, Mark mi ha proposta in moglie.
Risultato: ieri ho mandato un SMS dal contenuto surreale ad uno sconosciuto (di cui nemmeno ricordo il nome).
"Ciao. Mark mi ha dato il tuo numero per la faccenda della palestra. Se ti interessa cerco "marito". Fammi sapere. Ciao. AZ".
Risposta di stamattina: "Grazie! Ti chiamo piu' tardi. P."
Che sia la volta buona? (e sto parlando esclusivamente della palestra :-)
4 comments:
buahuahahuauhauhauha!
Altrimenti,se non va in porto, puoi sempre spacciarti per la moglie del Dottor Sandra...:)
Costui (un olandese di nome Peter), mi ha telefonato oggi. Abbiamo un problema: lui parla un inglese assolutamente inintellegibile. Abbiamo parlato tipo 5 minuti e NON HO CAPITO UN CAZZO! Non riusciremo mai a metterci d'accordo per andare ad iscriverci...Quasi quasi riciclo il sempre ottimo Dr. Sandra :-)
..sembra un annuncio sul times: "Brava ragazza, carina, educata e di qualche paese molto a sud del mondo cerca partner per "serious relationship", NRI only..."...
"Greencard" in salsa omanita!!! Facci poi sapere se lui ha il fascino di Depardieu :-)
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