Con questo aggiornamento il blog chiude per ferie. Sto sopravvivendo (piu’ o meno) agli ultimi giorni in studio. Non riusciro’ mai a finire tutto quello che mi ero ripromessa di fare prima della partenza ma ormai ho accettato la cosa e va bene cosi’. Negli ultimi giorni –
• ho vagato ore per la citta’ in cerca del rivenditore autorizzato della celeberrima halwa prodotta nella citta’ di Barka (e’ il dolce orrendo di cui inspiegabilmente vanno ghiotti Pignolo e Malvagio) e, per una serie di disguidi, ne ho acquisiti 3 chili abbondanti.
• ho speso copiosi denari in datteri extra-lusso per i miei familiari. In confronto a Beteel (il rivenditore fashion di datteri) il fruttivendolo di Via Fama pratica prezzi da Lidl.
• sono quasi morta per le esalazioni di una sostanza chimica estremamente tossica che, dalle illustrazioni sulla confezione, pareva una cosa innocua tipo Idraulico Liquido. Appunto mentale: se solo aprendo la confezione (senza toccare il prodotto) si sciolgono i guanti di gomma per lavare i piatti, lascia perdere il lavandino del bagno che e’ un po’ intasato…
• ho scoperto che probabilmente il mio bancomat della HSBC in Italia non funziona e i Rial non me li cambia nemmeno la sede centrale della Banca d’Italia. Temo un periodo di estrema frugalita’. In alternativa torno a vivere a spese di mamma’…mica avra’ pensato, la brava donna, di essersi liberata di me solo perche’ mi sono comprata una Hummer in contanti?
• ho tristemente capito che domani sera inizia il grande esodo dall’Oman. Immaginate il venerdi’ di Ferragosto. L’aeroporto sara’ un casino infernale. Cosa non mi tocca fare per venire a trovarvi…
Domani annuncero’ il mio arrivo ufficiale con uno dei miei rarissimi status updates su FB.
Tuesday, June 16, 2009
Sunday, June 14, 2009
ELENCO TELEFONICO
Lo consulto troppo poco. E' un peccato, perche' l'elenco del telefono omanita e' una pubblicazione esilarante. Alastair, il mio collega scozzese, ha appena ricevuto uno dei soliti SMS che annunciano la vincita di 200.000 euri ad una lotteria della Nokia.
Il numero da chiamare per reclamare la vincita ha il prefisso +34. Abbiamo aperto l'elenco e, iniziando dalla "A" di Afghanistan (prefisso +93 se vi interessa), abbiamo iniziato a scorrere la lista dei paesi del mondo.
Gia' mi aspetto commenti del tipo "Cercare su Internet no?" oppure "Certo che non avete proprio un cazzo da fare". Risposta: Internet no perche' Alastair ha una certa eta' e si affida solo al buon vecchio cartaceo. Lavoro ne abbiamo entrambi a pacchi, pure troppo, ma sono felice di aver trovato qualcuno che, come me, non disdegna le ricerche oziose di informazioni inutili!
Ad ogni modo, abbiamo iniziato a scendere lungo la lista e, quasi subito, sotto la "B" abbiamo trovato il nostro prefisso +34. Peccato che nessuno dei due abbia riconosciuto il relativo paese, "BILARIK ISLANDS". Momento di perplessita' e immediato accesso a Internet.
Secondo i compilatori dell'elenco del telefono, le Isole Baleari (in arabo Bilarik) sono uno Stato Indipendente!
Inutile aggiungere che io sono rincoglionita e, pur avendo una sorella che vive in Spagna da anni, non ho riconosciuto quello che e' semplicemente il prefisso spagnolo...
Il numero da chiamare per reclamare la vincita ha il prefisso +34. Abbiamo aperto l'elenco e, iniziando dalla "A" di Afghanistan (prefisso +93 se vi interessa), abbiamo iniziato a scorrere la lista dei paesi del mondo.
Gia' mi aspetto commenti del tipo "Cercare su Internet no?" oppure "Certo che non avete proprio un cazzo da fare". Risposta: Internet no perche' Alastair ha una certa eta' e si affida solo al buon vecchio cartaceo. Lavoro ne abbiamo entrambi a pacchi, pure troppo, ma sono felice di aver trovato qualcuno che, come me, non disdegna le ricerche oziose di informazioni inutili!
Ad ogni modo, abbiamo iniziato a scendere lungo la lista e, quasi subito, sotto la "B" abbiamo trovato il nostro prefisso +34. Peccato che nessuno dei due abbia riconosciuto il relativo paese, "BILARIK ISLANDS". Momento di perplessita' e immediato accesso a Internet.
Secondo i compilatori dell'elenco del telefono, le Isole Baleari (in arabo Bilarik) sono uno Stato Indipendente!
Inutile aggiungere che io sono rincoglionita e, pur avendo una sorella che vive in Spagna da anni, non ho riconosciuto quello che e' semplicemente il prefisso spagnolo...
NON C'E' PACE
Chi e' venuto a trovarmi ricordera' le gite a Ras Al Hadd e Ras Al Jinz nonche' la rustica guesthouse del buon Paolo dove soggiorno quando mi trovo da quelle parti. Per ribadire il concetto che nel Sultanato non si sta mai sereni, la BBC ha pubblicato ieri un interessante articolo.
A cargo vessel has been hijacked by suspected Somali pirates off the coast of Oman - the first such attack in the area, Nato says.
MV Charelle, under the Antigua and Barbuda flag, was attacked 60 nautical miles south of Sur on the Omani coast. It was the "first case of armed robbery outside the [pirates'] normal operations area," Lt Cmdr Alexandre Fernandes told Reuters news agency.
The vessel is now thought to be heading towards Somalia.
Lt Cmdr Fernandes, on board a Portuguese anti-piracy patrol near the Gulf of Aden, said the pirates were "probably looking for other areas of operations where there are less patrols by warships".
Per il momento sospendero' le battute di pesca coi simpatici butei della zona (ricorderete "Grezzolo" e l'intelleggibile Khan). Non aspiro ad essere sequestrata dai pirati somali mentre faccio snorkeling... Uffa!
A cargo vessel has been hijacked by suspected Somali pirates off the coast of Oman - the first such attack in the area, Nato says.
MV Charelle, under the Antigua and Barbuda flag, was attacked 60 nautical miles south of Sur on the Omani coast. It was the "first case of armed robbery outside the [pirates'] normal operations area," Lt Cmdr Alexandre Fernandes told Reuters news agency.
The vessel is now thought to be heading towards Somalia.
Lt Cmdr Fernandes, on board a Portuguese anti-piracy patrol near the Gulf of Aden, said the pirates were "probably looking for other areas of operations where there are less patrols by warships".
Per il momento sospendero' le battute di pesca coi simpatici butei della zona (ricorderete "Grezzolo" e l'intelleggibile Khan). Non aspiro ad essere sequestrata dai pirati somali mentre faccio snorkeling... Uffa!
Saturday, June 13, 2009
DECADENZA
Sono rientrata ieri da un fantastico weekend di campeggio in montagna. Roba stilossima: abbiamo pasteggiato a champagne e caviale in cima ad una montagna (vedi foto) e ci siamo aggirati in fuoristrada per wadi e paeselli. Questo è ovviamente un riassunto molto succinto. Mi riservo di scrivere in seguito del "gruppo vacanze". Al solito si siamo imbattuti in cose misteriose come, ad esempio, un sacco di plastica grondante sangue appeso ad un ramo d'albero. Il sacco che curiosamente pubblicizzava una misteriosa società giapponese fondata nel 1906 (pignolo, qualche idea?) sembrava contenere budella animali ma chissà...Il fatto che fossimo piuttosto vicini a Bahla, capitale della magia nera dell'Oman, ha destato qualche preoccupazione.
E' un attimo che ti svegli con delle zampe di mulo al posto delle gambe! Per chi non lo sapesse, questo è il tipico esito del malocchio da queste parti. Vai a letto normale e ti svegli centauro di seconda categoria. Da quando lo so, guardo con enorme sospetto i pochissimi butei omaniti che portano scarpe chiuse invece del solito sandalo!
A ricordo del viaggio ho portato a casa una spina infilata nel piede destro che mi ha fatto bestemmiare per 24 ore esatte. Ieri sera ho cercato di estrarla con ago e pinzette come faceva mammà quando ero piccola. Ho fallito però mi sono scavata un interessante buco nel piede. Oggi meditavo sul da farsi, seduta in infradito in ufficio (non sono riuscita a mettermi le scarpe) e temevo seriamente di dover entrare per la prima volta in un ospedale omanita. Per fortuna mi è venuta in soccorso la mia estetista filippina che in 10 minuti ha risolto il problema. Per scongiurare infezioni dovute al solito clima equatoriale (grazie Rossella per avermelo ricordato) ci ho versato sopra uno shot abbondante di vodka. A parte il dolore momentaneo causato dalla Absolut, ora è tutto a posto.
Per il resto va tutto bene. Attendo con ansia mercoledì sera. Vi ringrazio per tutti i commenti/inviti/suggerimenti arrivati durante il weekend.
S.T., compra il porco che facciamo subito un barbecue :-).
Giulio, comparirò al Carega Jazz Festival immediatamente, almeno vedo i balordi tutti insieme e mi levo il pensiero.
Milo, ti ho scritto su FB. Per il progetto "Qaboos-ti-prego-compra-l'-Hellas" secondo me andrebbe preparata almeno una brochure informativa. Ci pensi tu? Un paio di pagine di vecchi album Panini dovrebbero essere sufficienti.
E' un attimo che ti svegli con delle zampe di mulo al posto delle gambe! Per chi non lo sapesse, questo è il tipico esito del malocchio da queste parti. Vai a letto normale e ti svegli centauro di seconda categoria. Da quando lo so, guardo con enorme sospetto i pochissimi butei omaniti che portano scarpe chiuse invece del solito sandalo!
A ricordo del viaggio ho portato a casa una spina infilata nel piede destro che mi ha fatto bestemmiare per 24 ore esatte. Ieri sera ho cercato di estrarla con ago e pinzette come faceva mammà quando ero piccola. Ho fallito però mi sono scavata un interessante buco nel piede. Oggi meditavo sul da farsi, seduta in infradito in ufficio (non sono riuscita a mettermi le scarpe) e temevo seriamente di dover entrare per la prima volta in un ospedale omanita. Per fortuna mi è venuta in soccorso la mia estetista filippina che in 10 minuti ha risolto il problema. Per scongiurare infezioni dovute al solito clima equatoriale (grazie Rossella per avermelo ricordato) ci ho versato sopra uno shot abbondante di vodka. A parte il dolore momentaneo causato dalla Absolut, ora è tutto a posto.
Per il resto va tutto bene. Attendo con ansia mercoledì sera. Vi ringrazio per tutti i commenti/inviti/suggerimenti arrivati durante il weekend.
S.T., compra il porco che facciamo subito un barbecue :-).
Giulio, comparirò al Carega Jazz Festival immediatamente, almeno vedo i balordi tutti insieme e mi levo il pensiero.
Milo, ti ho scritto su FB. Per il progetto "Qaboos-ti-prego-compra-l'-Hellas" secondo me andrebbe preparata almeno una brochure informativa. Ci pensi tu? Un paio di pagine di vecchi album Panini dovrebbero essere sufficienti.
Tuesday, June 9, 2009
FOOTBALL
Sua Maesta' ha deciso che e' arrivato il momento di comprare una squadra di calcio. Purtroppo non sono riuscita a rifilargli l'Hellas Verona. Nemmeno il fatto che l'Hellas ha gli stessi colori del Palazzo Reale di Muscat e' servito a convincerlo.
La notizia della settimana e' che sono in corso le trattative per l'acquisto del Newcastle, squadra inglese di cui non so molto. S.T.?
Monday, June 8, 2009
UPDATE SUI PICCIONI
Pazza, pazza Arabia Saudita! Da recenti informazioni ricevute dalla Saudi Gazette e da un avvocato sudanese centenario risulta che, secondo i butei di Riyadh, un allevatore di piccioni non puo' testimoniare in tribunale perche' il suo lavoro e' una tipica attivita' da sodomita...Qualcuno mi spiega perche'?
DECRETO LEGGE SUL VELO
Parlando di leggi assurde, copio e incollo il pregevole "Decreto sul Velo". I Sauditi sono pazzi ma i Talibani Afghani gli mangiano il risotto in testa...Il motivo per tutti questi post e' che sto facendo ricerche in materia di Sharia per un cliente, roba di diritto di famiglia (non potete capire...). Stupore, ilarita' e grande perplessita' si avvicendano veloci.
Tornando a noi, il preambolo della perla di cultura giuridica di oggi e':
"A denier of veil is an infidel and an unveiled woman is lewd". (un sillogismo dalla struttura discutibile).
Veniamo alle disposizioni di legge.
"Conditions of wearing veil":
1. The veil must cover the whole body.
2. Women's clothes must not be thin.
3. Women's clothes must not be decorated and colorful.
4. Women's clothes must not be narrow and tight to prevent the seditious limbs from being noticed. The veil must not be thin.
5. Women must not perfume themselves. If a perfumed woman passes by a crowd of men, she is considered to be an adulteress.
6. Women's clothes must not resemble men's clothes.
7. Muslim women's clothes must not resemble non-Muslim women's clothes.
8. Their foot ornaments must not produce sound.
9. They must not wear sound-producing garments.
10. They must not walk in the middle of streets.
11. They must not go out of their houses without their husband's permission.
12. They must not talk to strange men.
13. If it is necessary to talk, they must talk in a low voice and without laughter.
14. They must not look at strangers.
15. They must not mix with strangers."
Tornando a noi, il preambolo della perla di cultura giuridica di oggi e':
"A denier of veil is an infidel and an unveiled woman is lewd". (un sillogismo dalla struttura discutibile).
Veniamo alle disposizioni di legge.
"Conditions of wearing veil":
1. The veil must cover the whole body.
2. Women's clothes must not be thin.
3. Women's clothes must not be decorated and colorful.
4. Women's clothes must not be narrow and tight to prevent the seditious limbs from being noticed. The veil must not be thin.
5. Women must not perfume themselves. If a perfumed woman passes by a crowd of men, she is considered to be an adulteress.
6. Women's clothes must not resemble men's clothes.
7. Muslim women's clothes must not resemble non-Muslim women's clothes.
8. Their foot ornaments must not produce sound.
9. They must not wear sound-producing garments.
10. They must not walk in the middle of streets.
11. They must not go out of their houses without their husband's permission.
12. They must not talk to strange men.
13. If it is necessary to talk, they must talk in a low voice and without laughter.
14. They must not look at strangers.
15. They must not mix with strangers."
QUESITI DI PROCEDURA
Per cominciare la settimana, un quesito su cui mi arrovello da tempo. Cari colleghi, attendo le vostre dotte considerazioni in merito:
Perche' in vari paesi arabi non e' ammissibile in tribunale la testimonianza di un allevatore di piccioni?
(La foto c'entra poco ma la trovavo divertente)
Sunday, June 7, 2009
ATTIVITA' PRE-PARTENZA
Manca poco. Dieci minuti fa uno dei contabili indiani (Sajeev? Naheem? Chissa'...) mi ha finalmente consegnato il biglietto aereo. A questo proposito, amici veronesi, leggete con attenzione quanto segue (se siete a Muscat o in qualunque altro luogo del mondo, chesso'...in Canada, questo post e' di scarso interesse) –
• Rapita dall’entusiasmo di atterrare a Villafranca ho trascurato di controllare con attenzione gli orari dei voli. Qualcuno mi da’ delle idee su come occupare 6 ORE a Francoforte in un giovedi’ mattina di giugno? Io avevo gia’ pensato ad una colazione a base di wurstel e birra ma sono felice di considerare altre proposte. Sotto-quesito: nei vorticosi movimenti degli expats veronesi mi sto un po’ perdendo. Secondo me, tuttavia, conosco qualcuno che vive a Francoforte. Al primo che mi aiuta a ricordare offro un prosecco!
• Questa settimana sono MOLTO indaffarata. Vari amici, purtroppo, hanno deciso di andarsene dal Sultanato e altri partono per le vacanze quindi fervono le attivita’ salutatorie (cene, drinks etc.). Durante il weekend saro’ in campeggio su Jebel Shams (la Montagna del Sole) quindi il tempo scarseggia. Se volete che vi porti qualcosa dall’Oman, parlate adesso o tacete per sempre. La lista allo stato attuale include una certa quantita’ di HALWA, il dolce locale che a dosaggi superiori al cucchiaio da minestra causa il diabete istantaneo e di cui vanno ghiotti Pignolo e Malvagio. In tema di Halwa, mi interrogavo da tempo sui suoi strani effetti e Chiara mi ha fatto finalmente notare una cosa evidente: se mangi Halwa, per le 2 ore successive fai degli interessanti ruttini al sapor d’ammoniaca…Devo portare anche dei datteri e dei biscotti ripieni di datteri, delle bottigliette di salsa piccante fluorescente, della mirra e “una robetta pacchiana perche’ non me l’hai ancora mai portata” (cito Miste’). Se volete qualcosa, scrivete. Presto. E non vi comprero’ Amouage, non pensateci nemmeno. Posso al limite distribuire delle preziose miniature dei vari tipi di Amouage che mi sono state donate al British Business Forum (non chiedetemi perche’ ci vado).
• A Verona saro’ in circolazione il 18 all’ora dell’ape. Il giovedi’ e’ sempre una serata simpatica ma non so se convocarvi al Bugiardo per la consueta abbuffata di prosecco e grissini col crudo (porco…porco…). Il giorno seguente devo recarmi ad Orio Al Serio a recuperare mia sorella in visita dalla Spagna. A parte il sottile disagio che mi assale quando guido la micro-macchina di cui dispongo a Verona, vorrei fare un paio di giorni sereni anche perche’ sabato c’e’ lo sposalizio che si preannuncia impegativo. Ditemi un po’…che faccio?
• In tema di sposalizio: ho deciso di rinunciare a presentarmi vestita da Re Magio portando oro (pochissimo), incenso e mirra perche’ non e’ stagione. Voi come vi vestite? Ho saputo che le signorine sono esonerate da cappello, calze e guanti. Risponde a verita’ tutto cio’ o faccio l’ingresso da super-cafona in sandalo e siete tutte vestite come la Regina Madre? Per cortesia, aggiornatemi per tempo. Non ho tempo di occuparmi dei dettagli a Verona.
• Che clima c’e’ dalle vostre parti? Non ditemi “caldo” perche’ fate ridere i polli. Fornitemi cortesemente delle temperature e delle percentuali di umidita’. Se la temperatura scende sotto i 30 necessito di maglioncini!
Detto cio’ mi rimetto al lavoro. E’ dura concentrarsi quando sai che tra 8 giorni lavorativi vai in ferie! Attendo notizie tramite mail e/o FB.
Cordialita’.
• Rapita dall’entusiasmo di atterrare a Villafranca ho trascurato di controllare con attenzione gli orari dei voli. Qualcuno mi da’ delle idee su come occupare 6 ORE a Francoforte in un giovedi’ mattina di giugno? Io avevo gia’ pensato ad una colazione a base di wurstel e birra ma sono felice di considerare altre proposte. Sotto-quesito: nei vorticosi movimenti degli expats veronesi mi sto un po’ perdendo. Secondo me, tuttavia, conosco qualcuno che vive a Francoforte. Al primo che mi aiuta a ricordare offro un prosecco!
• Questa settimana sono MOLTO indaffarata. Vari amici, purtroppo, hanno deciso di andarsene dal Sultanato e altri partono per le vacanze quindi fervono le attivita’ salutatorie (cene, drinks etc.). Durante il weekend saro’ in campeggio su Jebel Shams (la Montagna del Sole) quindi il tempo scarseggia. Se volete che vi porti qualcosa dall’Oman, parlate adesso o tacete per sempre. La lista allo stato attuale include una certa quantita’ di HALWA, il dolce locale che a dosaggi superiori al cucchiaio da minestra causa il diabete istantaneo e di cui vanno ghiotti Pignolo e Malvagio. In tema di Halwa, mi interrogavo da tempo sui suoi strani effetti e Chiara mi ha fatto finalmente notare una cosa evidente: se mangi Halwa, per le 2 ore successive fai degli interessanti ruttini al sapor d’ammoniaca…Devo portare anche dei datteri e dei biscotti ripieni di datteri, delle bottigliette di salsa piccante fluorescente, della mirra e “una robetta pacchiana perche’ non me l’hai ancora mai portata” (cito Miste’). Se volete qualcosa, scrivete. Presto. E non vi comprero’ Amouage, non pensateci nemmeno. Posso al limite distribuire delle preziose miniature dei vari tipi di Amouage che mi sono state donate al British Business Forum (non chiedetemi perche’ ci vado).
• A Verona saro’ in circolazione il 18 all’ora dell’ape. Il giovedi’ e’ sempre una serata simpatica ma non so se convocarvi al Bugiardo per la consueta abbuffata di prosecco e grissini col crudo (porco…porco…). Il giorno seguente devo recarmi ad Orio Al Serio a recuperare mia sorella in visita dalla Spagna. A parte il sottile disagio che mi assale quando guido la micro-macchina di cui dispongo a Verona, vorrei fare un paio di giorni sereni anche perche’ sabato c’e’ lo sposalizio che si preannuncia impegativo. Ditemi un po’…che faccio?
• In tema di sposalizio: ho deciso di rinunciare a presentarmi vestita da Re Magio portando oro (pochissimo), incenso e mirra perche’ non e’ stagione. Voi come vi vestite? Ho saputo che le signorine sono esonerate da cappello, calze e guanti. Risponde a verita’ tutto cio’ o faccio l’ingresso da super-cafona in sandalo e siete tutte vestite come la Regina Madre? Per cortesia, aggiornatemi per tempo. Non ho tempo di occuparmi dei dettagli a Verona.
• Che clima c’e’ dalle vostre parti? Non ditemi “caldo” perche’ fate ridere i polli. Fornitemi cortesemente delle temperature e delle percentuali di umidita’. Se la temperatura scende sotto i 30 necessito di maglioncini!
Detto cio’ mi rimetto al lavoro. E’ dura concentrarsi quando sai che tra 8 giorni lavorativi vai in ferie! Attendo notizie tramite mail e/o FB.
Cordialita’.
CSI SAUDI
Come farei senza la Saudi Gazette? Fa ancora piu' ridere di Topolinik (o come diamine si chiama il collega ceco di Silvio che girava ignudo per i giardini di Villa Certosa)! Emergenza sempre altissima per i temibili ricatti a cui sono esposte le donzelle saudite. E' un attimo. Uno ti fa una foto senza velo e poi ti minaccia di pubblicarla su Internet o mandarla a babbo mullah. La lettera anonima-tipo ha un testo di questo genere: "O me la dai o appendo le tue foto fuori dalla moschea giusto in tempo per la preghiera del venerdi'". (Iniziative come i nostri papiri di laurea non sono molto popolari da queste parti...)
Per fortuna che ci pensa la Hai'a (la locale polizia) e, nello specifico, il suo avanzatissimo nucleo scientifico. Avete presente i RIS di Parma? Ecco, i butei di Jeddah sono una roba tutta diversa...A seguire un articolo in due parti sulla loro ultima mirabolante impresa di contrasto alla criminalita'.
Per fortuna che ci pensa la Hai'a (la locale polizia) e, nello specifico, il suo avanzatissimo nucleo scientifico. Avete presente i RIS di Parma? Ecco, i butei di Jeddah sono una roba tutta diversa...A seguire un articolo in due parti sulla loro ultima mirabolante impresa di contrasto alla criminalita'.
Repentant girl
Another incident involved a girl who realized that what she was doing was wrong and repented and decided to break off her illicit relations with a young man. The youth, however, was not convinced that she had truly repented and began threatening her with blackmail. This forced the girl to file a complaint with the local branch of the Hai’a. In her complaint, she mentioned the youth’s practices, his threats and attempts to blackmail her. The girl said that the youth threatened to expose her and publish her personal photographs if she did not submit to his desire to meet her. He promised her, however, that this would be the last time. If she agreed, he would then hand over all the pictures of her he had. But at the same time, he threatened to publish her pictures if she reported the matter to the authorities concerned.
The Commission’s trap
The head of the Hai’a station asked the girl to agree to meet the blackmailer in one of the markets in south Jeddah. Meanwhile, the Hai’a staffers set a trap, and when the youth arrived and got out of his car to meet the girl, they arrested him. In checking his mobile telephone, they found pictures of a number of girls including the girl who had lodged the complaint with the Hai’a, as well as pornographic clips and further evidence of his numerous illicit relations. When the young man was confronted with the evidence, he said that he was angry with the girl for ending their relationship and that he wanted revenge.
Ho un solo commento a riguardo: la consueta accolita di cretini! Il grande successo di questa complicatissima operazione di polizia ha ovviamente portato ad organizzare una conferenza stampa in cui forze dell'ordine e autorita' religiose (da quelle parti piuttosto invasive) hanno fatto appello alle femmine saudite chiedendo loro di non rispondere a telefonate di uomini sconosciuti in quanto pericolosissimo.
Another incident involved a girl who realized that what she was doing was wrong and repented and decided to break off her illicit relations with a young man. The youth, however, was not convinced that she had truly repented and began threatening her with blackmail. This forced the girl to file a complaint with the local branch of the Hai’a. In her complaint, she mentioned the youth’s practices, his threats and attempts to blackmail her. The girl said that the youth threatened to expose her and publish her personal photographs if she did not submit to his desire to meet her. He promised her, however, that this would be the last time. If she agreed, he would then hand over all the pictures of her he had. But at the same time, he threatened to publish her pictures if she reported the matter to the authorities concerned.
The Commission’s trap
The head of the Hai’a station asked the girl to agree to meet the blackmailer in one of the markets in south Jeddah. Meanwhile, the Hai’a staffers set a trap, and when the youth arrived and got out of his car to meet the girl, they arrested him. In checking his mobile telephone, they found pictures of a number of girls including the girl who had lodged the complaint with the Hai’a, as well as pornographic clips and further evidence of his numerous illicit relations. When the young man was confronted with the evidence, he said that he was angry with the girl for ending their relationship and that he wanted revenge.
Ho un solo commento a riguardo: la consueta accolita di cretini! Il grande successo di questa complicatissima operazione di polizia ha ovviamente portato ad organizzare una conferenza stampa in cui forze dell'ordine e autorita' religiose (da quelle parti piuttosto invasive) hanno fatto appello alle femmine saudite chiedendo loro di non rispondere a telefonate di uomini sconosciuti in quanto pericolosissimo.
Wednesday, June 3, 2009
DUE SETTIMANE
Breve post per ricordarvi che tra due settimane esatte a quest'ora sarò all'aeroporto internazionale di Muscat in attesa di partire per l'Europa! NON VEDO L'ORA! Sono costantemente afflitta da malanni da raffreddamento (l'escursione termica tra esterno e interni condizionati è ormai sui 30°) quindi spero solo di passare indenne per il temibile "scanner anti-febbre" installato all'aeroporto per individuare eventuali portatori di influenza suina. Ci devi passare sotto, rileva la temperatura corporea e, se hai un paio di linee di febbre, non so bene cosa succede. Probabilmente ti impacchettano e ti portano via...
Tuesday, June 2, 2009
DUE GIUGNO
Buona Festa della Repubblica a tutti. Mi sono appena resa conto, notando la scarsita’ di italici fancazzisti online su Facebook, che da voi e’ vacanza…Cosa state facendo? Solito ponte nelle capitali europee? Lago di Garda? Mare? Mi aggiornate su un po’ di gossip per favore? Tra 2 settimane sono a Verona e voglio arrivare informata!
Ad ogni modo auguri. Io a breve lascero’ lo studio per recarmi al ricevimento organizzato dal nostro Ambasciatore nella sua residenza. Comunita’ italiana al gran completo oltre, ovviamente, agli onnipresenti del buffet e ai soliti imbucati.
Non vorrei essere monotona ma non mi sento molto bene. Ieri sera ho assortito due attivita’ serali cioe’ parrucchiere prima e karaoke bar a seguire. Non e’ stata una buona idea. Il caldo MOSTRUOSO unito alla tragica circostanza che il sistema di aria condizionata del bar era rotto, non solo ha vanificato completamente il mio nuovo e stilosissimo taglio di capelli (che ora sembra grossomodo un carciofo rovesciato, potete chiamarmi Cynar) ma mi ha anche indotta a bere piu’ birrette di quanto appropriato. Inoltre alle 23.30, quando ormai nel locale affollato e afosissimo si sprigionava un odore da fogna di Calcutta (e’ una citazione; non ce l’ho nello specifico coi nostri simpatici residenti del sub-continente), abbiamo deciso di spostarci all’ancora peggiore Rock Bottom per un’ultima bevanda. La morale e’ che si e’ fatto tardi, anzi, troppo tardi e mi presentero’ al ricevimento con due samsonite sotto gli occhi che, a ben pensarci, potrei utilzzare a mo’ di Tupperware per prelevare e portare a casa un paio di porzioni di ghiotte cibarie (l’anno scorso c’era un’intera forma di grana, un prodigio che non mi era mai apparso prima nel Sultanato).
Per concludere, il meraviglioso Qaboos ha mandato un telegramma di auguri al Presidente della Repubblica in cui augura a Napolitano "salute e gioia" e al popolo italiano "ulteriore progresso". Vedi immagine. Non sono troppo soddisfatta del testo. Non mi soffermo sui vari nomi del PdR che il mese scorso era semplicemente “President Giorgio” (vedi vecchio post) pero’ mi rode una cosa, anzi due. E mi rodono parecchio. Quando manda i telegrammi agli altri paesi, anche paesi francamente inutili o orribili con cui nessuno vorrebbe mai avere a che fare, le popolazioni locali sono sempre definite dall’aggettivo “friendly”. PERCHE’ NOI NO? Inoltre Lui augura SEMPRE a tutti progresso e prosperita'. Perche' a noi solo progresso?
Ad ogni modo auguri. Io a breve lascero’ lo studio per recarmi al ricevimento organizzato dal nostro Ambasciatore nella sua residenza. Comunita’ italiana al gran completo oltre, ovviamente, agli onnipresenti del buffet e ai soliti imbucati.
Non vorrei essere monotona ma non mi sento molto bene. Ieri sera ho assortito due attivita’ serali cioe’ parrucchiere prima e karaoke bar a seguire. Non e’ stata una buona idea. Il caldo MOSTRUOSO unito alla tragica circostanza che il sistema di aria condizionata del bar era rotto, non solo ha vanificato completamente il mio nuovo e stilosissimo taglio di capelli (che ora sembra grossomodo un carciofo rovesciato, potete chiamarmi Cynar) ma mi ha anche indotta a bere piu’ birrette di quanto appropriato. Inoltre alle 23.30, quando ormai nel locale affollato e afosissimo si sprigionava un odore da fogna di Calcutta (e’ una citazione; non ce l’ho nello specifico coi nostri simpatici residenti del sub-continente), abbiamo deciso di spostarci all’ancora peggiore Rock Bottom per un’ultima bevanda. La morale e’ che si e’ fatto tardi, anzi, troppo tardi e mi presentero’ al ricevimento con due samsonite sotto gli occhi che, a ben pensarci, potrei utilzzare a mo’ di Tupperware per prelevare e portare a casa un paio di porzioni di ghiotte cibarie (l’anno scorso c’era un’intera forma di grana, un prodigio che non mi era mai apparso prima nel Sultanato).
Per concludere, il meraviglioso Qaboos ha mandato un telegramma di auguri al Presidente della Repubblica in cui augura a Napolitano "salute e gioia" e al popolo italiano "ulteriore progresso". Vedi immagine. Non sono troppo soddisfatta del testo. Non mi soffermo sui vari nomi del PdR che il mese scorso era semplicemente “President Giorgio” (vedi vecchio post) pero’ mi rode una cosa, anzi due. E mi rodono parecchio. Quando manda i telegrammi agli altri paesi, anche paesi francamente inutili o orribili con cui nessuno vorrebbe mai avere a che fare, le popolazioni locali sono sempre definite dall’aggettivo “friendly”. PERCHE’ NOI NO? Inoltre Lui augura SEMPRE a tutti progresso e prosperita'. Perche' a noi solo progresso?
Subscribe to:
Posts (Atom)
