Paese di pazzi. Ecco una sintesi di recenti siparietti tragicomici.
1. Inaugurazione di prestigiosa esposizione di quadri allo Shangri La. Io e Chiara conversiamo amabilmente con un vippissimo omanita di mezza età che, nel frattempo, cerca invano di nascondere dietro un tavolino il suo (giovane) accompagnatore fingendo di non conoscerlo.
Lui: "Ah, l'Italia, che paese meraviglioso. Ah, la Cappella Sistina...Ah, la Galleria Borghese...Ah, (inserire museo/monumento a piacere e ripetere varie volte). Tornate spesso a casa?"
Io e Chiara: "Abbastanza spesso."
Lui: "Mi raccomando, se in Italia avete bisogno di qualunque cosa, aiuto, informazioni, assistenza, chiamate immediatamente l'Ambasciata Omanita a Roma."
Io e Chiara: "Eh???"
2. Dal mio broker a Ruwi. Ho deciso che è giunto il momento di investire nella Borsa di Muscat, Wall Street in turbante dove le maggiori società quotate sono cementifici e pollerie. Sorvolo sulle enormi difficoltà per trovare l'ufficio del Sig. Wissam, il mio Asset Manager, che è ubicato sopra la Grill House. Il buon Wissam parla un ottimo inglese e sembra sapere quel che fa. Il suo assistente no.
Assistente: "Good, good, buy Majan Investment Fund. Your money become bigger."
Io : "Hu, bigger?"
Assistente: "Bigger, bigger, very big".
3. Riapparso Wissam, procediamo con la descrizione di vari prodotti. Domande, risposte. Ancora domande. Nessuno mi dà nemmeno un pezzo di carta da leggere.
Io: "Avete un prospetto informativo?"
Wissam: "Per cosa?"
Io: "Per i fondi d'investimento"
- Perplessità -
Io : "Sai, al mio paese per un'operazione del genere ti consegnano una carriola piena di brochure, prospetti, contratti e contrattini"
Wissam: "Ma no, noi facciamo tutto tramite SMS"
Io "Ah"
(Ne ho ricevuti circa 315 nelle due ore successive al nostro meeting. Il contenuto è vario e poco chiaro. Alcuni sono in arabo...)
4. Passiamo ai dettagli. Consegno il solito pacchetto di fotocopie di passaporto, permesso di soggiorno e simili.
Wissam " Hai già l'Investor Number?"
Intermezzo chiarificatore
L' Investor Number serve per essere autorizzati a compravendere in MSM (così si chiama questa specie di gioco in scatola che qua funge da Borsa). Io ne avevo ottenuto uno come effetto collaterale di una storia torbidissima di adulterio euro-omanita (in cui io non c'entravo nulla). In realtà è un anno e mezzo che cerco di capire come sia successo ma non mi ci raccapezzo. Ad ogni modo, il mio Investor Number mi era stato mandato via SMS (e ridagli). Ricordo come ieri che ero in sala e facevo il Bartezzaghi. Letto il SMS (che mi augurava "Happy trading"), ho segnato il numero sulla Settimana Enigmistica.
Per un lungo periodo ho trascurato la vicenda. Compra l'Hummer, vai in vacanza ogni tre mesi, compra la barca, sperpera denaro in str*nzate assortite e chi ce li ha i soldi da investire? Poi arrivò il 2010 e il motto dell'anno: GET RICH OR DIE TRYING. In realtà sono troppo pigra per una roba così estrema ma avete capito il senso. Nelle ultime settimane sono entrata in "business mode" e ho lanciato una serie di progetti di vario tipo con fine comune il lucro.
Ahimè, le grandi imprese si bloccano sempre per le ragioni più stupide. Nell'ultimo anno e mezzo ho cambiato 3 telefoni perdendo il SMS col mio prezioso Investor Number. Inutile aggiungere che la Settimana Enigmistica su cui avevo astutamente annotato il numero è sparita nel nulla durante le grandi pulizie di inizio 2010 (altro buon proposito per il nuovo anno).
Fine dell'intermezzo chiarificatore
Propongo a Wissam e Assistente una versione della vicenda che mi faccia sembrare un po' meno cretina. Suggerisco che il Numero si può senz'altro recuperare chiamando l'Ufficio del Registro del MSM. Assistente si illumina e afferra il telefono. In arabo (molto fiera di me, ho capito quasi tutto) -
Assistente: "Salamelecchi vari, avete il Numero di Alexandra?"
Wissam interviene scrutando il mio nome scritto sul passaporto: "No, Assistente, si chiama Alisandra"
Io, già infastidita: "Non sarebbe meglio provare col cognome?"
Da qui parte un delirio di compitazione in italiano ed arabo. Varie versioni del mio nome e cognome vengono proposte e poi scartate.
20 minuti dopo.
Assistente: "La Borsa non ha il tuo Numero"
Io: "Non è possibile"
Wissam "Sicuramente hanno sbagliato a scrivere il tuo nome e quindi ora non riescono a ritrovarlo nella lista"
Io: "Molto bene"
E questa è l'istituzione in cui sto pensando di buttare miei sudati denari...Quasi quasi compro Parco della Vittoria e Viale dei Giardini; mi pare un investimento più serio :-)
1. Inaugurazione di prestigiosa esposizione di quadri allo Shangri La. Io e Chiara conversiamo amabilmente con un vippissimo omanita di mezza età che, nel frattempo, cerca invano di nascondere dietro un tavolino il suo (giovane) accompagnatore fingendo di non conoscerlo.
Lui: "Ah, l'Italia, che paese meraviglioso. Ah, la Cappella Sistina...Ah, la Galleria Borghese...Ah, (inserire museo/monumento a piacere e ripetere varie volte). Tornate spesso a casa?"
Io e Chiara: "Abbastanza spesso."
Lui: "Mi raccomando, se in Italia avete bisogno di qualunque cosa, aiuto, informazioni, assistenza, chiamate immediatamente l'Ambasciata Omanita a Roma."
Io e Chiara: "Eh???"
2. Dal mio broker a Ruwi. Ho deciso che è giunto il momento di investire nella Borsa di Muscat, Wall Street in turbante dove le maggiori società quotate sono cementifici e pollerie. Sorvolo sulle enormi difficoltà per trovare l'ufficio del Sig. Wissam, il mio Asset Manager, che è ubicato sopra la Grill House. Il buon Wissam parla un ottimo inglese e sembra sapere quel che fa. Il suo assistente no.
Assistente: "Good, good, buy Majan Investment Fund. Your money become bigger."
Io : "Hu, bigger?"
Assistente: "Bigger, bigger, very big".
3. Riapparso Wissam, procediamo con la descrizione di vari prodotti. Domande, risposte. Ancora domande. Nessuno mi dà nemmeno un pezzo di carta da leggere.
Io: "Avete un prospetto informativo?"
Wissam: "Per cosa?"
Io: "Per i fondi d'investimento"
- Perplessità -
Io : "Sai, al mio paese per un'operazione del genere ti consegnano una carriola piena di brochure, prospetti, contratti e contrattini"
Wissam: "Ma no, noi facciamo tutto tramite SMS"
Io "Ah"
(Ne ho ricevuti circa 315 nelle due ore successive al nostro meeting. Il contenuto è vario e poco chiaro. Alcuni sono in arabo...)
4. Passiamo ai dettagli. Consegno il solito pacchetto di fotocopie di passaporto, permesso di soggiorno e simili.
Wissam " Hai già l'Investor Number?"
Intermezzo chiarificatore
L' Investor Number serve per essere autorizzati a compravendere in MSM (così si chiama questa specie di gioco in scatola che qua funge da Borsa). Io ne avevo ottenuto uno come effetto collaterale di una storia torbidissima di adulterio euro-omanita (in cui io non c'entravo nulla). In realtà è un anno e mezzo che cerco di capire come sia successo ma non mi ci raccapezzo. Ad ogni modo, il mio Investor Number mi era stato mandato via SMS (e ridagli). Ricordo come ieri che ero in sala e facevo il Bartezzaghi. Letto il SMS (che mi augurava "Happy trading"), ho segnato il numero sulla Settimana Enigmistica.
Per un lungo periodo ho trascurato la vicenda. Compra l'Hummer, vai in vacanza ogni tre mesi, compra la barca, sperpera denaro in str*nzate assortite e chi ce li ha i soldi da investire? Poi arrivò il 2010 e il motto dell'anno: GET RICH OR DIE TRYING. In realtà sono troppo pigra per una roba così estrema ma avete capito il senso. Nelle ultime settimane sono entrata in "business mode" e ho lanciato una serie di progetti di vario tipo con fine comune il lucro.
Ahimè, le grandi imprese si bloccano sempre per le ragioni più stupide. Nell'ultimo anno e mezzo ho cambiato 3 telefoni perdendo il SMS col mio prezioso Investor Number. Inutile aggiungere che la Settimana Enigmistica su cui avevo astutamente annotato il numero è sparita nel nulla durante le grandi pulizie di inizio 2010 (altro buon proposito per il nuovo anno).
Fine dell'intermezzo chiarificatore
Propongo a Wissam e Assistente una versione della vicenda che mi faccia sembrare un po' meno cretina. Suggerisco che il Numero si può senz'altro recuperare chiamando l'Ufficio del Registro del MSM. Assistente si illumina e afferra il telefono. In arabo (molto fiera di me, ho capito quasi tutto) -
Assistente: "Salamelecchi vari, avete il Numero di Alexandra?"
Wissam interviene scrutando il mio nome scritto sul passaporto: "No, Assistente, si chiama Alisandra"
Io, già infastidita: "Non sarebbe meglio provare col cognome?"
Da qui parte un delirio di compitazione in italiano ed arabo. Varie versioni del mio nome e cognome vengono proposte e poi scartate.
20 minuti dopo.
Assistente: "La Borsa non ha il tuo Numero"
Io: "Non è possibile"
Wissam "Sicuramente hanno sbagliato a scrivere il tuo nome e quindi ora non riescono a ritrovarlo nella lista"
Io: "Molto bene"
E questa è l'istituzione in cui sto pensando di buttare miei sudati denari...Quasi quasi compro Parco della Vittoria e Viale dei Giardini; mi pare un investimento più serio :-)
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